Optimismo al estilo Lapegüe

Si ustedes creían que sólo la televisión era una fuente inacabable de idiotez, tengo la obligación de comentarles que la radio lamentablemente va por el mismo camino. Sobre todo, los programas de la madrugada.

El otro día escuché, al pasar y a eso de las 2am, algo semejante a esto:

"Bueno, no todo es tan malo cuando cortan la luz. Hay ventajas"

Antes de hacer, como siempre, un juicio acelerado en contra del locutor, intenté pensar alguna y se me ocurrió que un apagón podría incentivar la lectura. Pero no, lo que venía después era mucho más profundo, claro:

"El corte de luz hace a uno reivindicar el valor de ciertas cosas que, con electricidad, parecen inútiles"

Pero eso no es todo. No se conformó con desplegar un optimismo pelotudo, si no que prosiguió su relato enumerando los grandes valores de la vida que, con electricidad, permanecen en el olvido:

• "EL VALOR DE VIVIR EN PLANTA BAJA. Sólo en estos casos uno se da cuenta lo difícil que es vivir en un octavo piso, y peor si se es anciano"
• "EL VALOR DEL VECINO... aquel compañero ante la desgracia.. que sale a la puerta y con quien uno puede charlar para pasar el rato..."
• "EL VALOR DEL ÁRBOL (y ahí estallé de risa) Claro.. aquel árbol que deja correr esa brisa que tanto hace falta los días de calor...

Además, todo esto hablado con una seriedad pocas veces vista. Faltaba que diga algo así como: "los cortes de luz incentivan la procreación humana" y tocábamos el punto máximo de lo bizarro.

Fija que este tipo, si tiene que elegir, come de manteca.

Pequeñísima reflexión

Me regalaron una remera para Navidad, no me gustó y la cambié por una talle XS en una marca cuyo slogan reza "para mujeres apasionadas".

Quizás para muchos este dato no contenga nada relevante. Quizás para mí tampoco. Pero qué más da, ya empecé a escribir, así que debo tener algo para decir.

Punto uno.
¿Qué es esto de que ahora soy talle XS? S sería raro, pero podría ser en algún mundo paralelo. Ahora: ¿¿XS?? No tiene sentido. Yo que siempre reivindiqué la Ley de Talles, y tuve colgada la bandera del L toda mi vida, que critiqué la sola existencia del XS por fogonear un modelo de mujer esqueleto... ¿ahora me entra algo de ese talle? Esto va directamente en contra de mis principios.

Punto dos.
No entiendo el concepto de "mujeres apasionadas". Posta. A juzgar por la ropa que vendían ahí, somos todas unas mujeres bastante conservadoras, que ni en pedo nos animamos a ponernos un color que no esté de moda, que le huímos a mostrar las piernas y que cuando elegimos, miramos más el bolsillo (o la billetera) que la prenda. Así que no entiendo bien a qué se referían con eso de apasionadas. De hecho la vendedora tenía cara de "tírenme a una hoguera si quieren, pero sáquenme de aquí", expresión que se vio agravada justo en el momento en que me cobró mal a favor mío y yo le tuve que avisar del error.

Conclusión.
Soy una maldita inconformista. Me tratan de flaca apasionada y me molesta.

Debe ser el calor.

Las sardinas las prefieren de manteca

Finalmente y porque sé que todos lo estaban esperando, he decidido escribir ALGO sobre la encuesta que pueden ver a su derecha. Imagino que, debido a la larga espera, más de uno se habrá preguntado con qué fin se realizó y algún otro, más bien habrá comentado a mis espaldas su carácter inútil y poco representativo. Bueno, todos ustedes: muéranse.

Para los demás que todavía no han removido el plazo fijo de confianza depositado en mí, les cuento que, lejos de ser trivial, esta encuesta tiene pretensiones realmente sorprendentes. Si bien es poco probable que las alcance, nunca está de más estar bien predispuestos.

Metámonos en tema. Ya Bourdieu hace mucho tiempo decía que el gusto era un delator.

Pero... ¿delator de qué?

Antes de contestar esta pregunta, debemos resaltar lo que está primero y es indiscutible: el 59% de las sardinas encuestadas, han elegido por orden de preferencia las medialunas de manteca, en detrimento de las de grasa (las cuales alcanzaron un 41%)

Para todos los que calificaron esta consulta como "una pelotudez" y que todavía no siguieron mi consejo, les cuento que no sólo me conformé con encuestar a las sardinas que visitan el blog, si no que me tomé el trabajo de preguntar en unas cuantas panaderías lo siguiente: ¿Qué medialunas salen más: las de manteca o las de grasa? En TODOS los casos, respondieron con la primera opción. Este dato aumentaría considerablemente el porcentaje a favor de 'las de manteca' y dejaría bastante atrás a nuestras amigas más delgadas. Interesante.

Dicho esto, y teniendo en cuenta la amplia ventaja sacada por las medialunas gordas, procederé a reflexionar acerca de los resultados (¡por fin!)

Hay dos puntos que cabe resaltar y que toda la población merece conocer y aceptar lo más temprano posible:

• Las medialunas de grasa SIEMPRE son ricas. Aún cuando son feas, son ricas. En cambio, las de manteca no. Sólo en excepciones se salvan de parecer una bomba de masa a punto de explotar (ni hablar cuando las pintan con ese almíbar impasable)
  

• Cantidad sobre calidad nunca es negocio. Pedir medialunas de manteca porque 'llenan más', es como querer ejercitar la lectura con un libro de Guillermo Andino. Es decir, hay algo que estamos descuidando y que es mucho más importante: las medialunas de grasa parecen finitas justamente porque su grositud radica en el sabor.

Bolas de masa frente a pedacitos de sabor garantizado. La elección es fácil. Sin embargo, tanta gente al revés.

Y acá es donde digo... Que la mayoría de la sociedad porteña haya elegido las medialunas de manteca, ¿es casualidad? No. Despertemos: es un dato preocupante.

Que la mayoría elija cantidad sobre calidad, que priorice las apariencias, es un signo claro de que esta sociedad vive confundida. Vive en la ignoracia. Vive en la equivocación. Y no quiere salir. Elige en base a criterios deformados que no pretende cambiar.

Así, con los mismos criterios que elige qué comer, elige a quién votar, dónde trabajar, qué estudiar...

Éste es mi consejo: cada vez que conozcan a alguien chequeen este datito. Evitarán futuras discusiones (y decepciones), se los aseguro.

Lo dice la estadística

El 78% de los boletos que se sacan por $1,10, corresponden a viajes de $1,25.

Cosas que no entiendo II, hoy: carteles

-En la puerta de un restaurant: "Parrillada para 2 (comen 3)"

Y el más extraño de todos:

-En un pool, "Prohibido bailar"

Estar de novio es hacerle el juego a la derecha

Estar de novio es un invento de la ideología dominante para reproducir las bases del sistema capitalista ad infinitum y atención: se oculta debajo del discurso romántico y el sentimiento de mariposas en la panza.

¿Por qué digo que la práctica de noviar es funcional a la derecha?
Aquí los fundamentos:

1) Quien novia se interna en un submundo completamente ajeno a la realidad en el que todo marcha paradisíacamente bien, ergo, no piensa en organizar la revolución.

2) Los novios cuentan los días y festejan múltiples y extraños aniversarios: 'El Día que me diste el Primer Beso', 'El Día que nos pusimos De Novios', 'El Día que nos dijimos Te Amo'. Algunas parejas cortan y vuelven en una fecha distinta a la original, entonces como no saben si festejar 'El Día que nos pusimos De Novios', o 'El Día que Volvimos', festejan los dos. ¿Y esto qué es lo que conlleva? Adivinaron: regalos. Muchos, infinitos regalos, que no son más que un incremento cada vez mayor en el consumo de la industria cultural.

3) Los novios hablan mucho. Inexplicablemente todo lo que les ocurre es muy digno de ser comunicado. Poseen criterios de relevancia un tanto incomprensibles. Y la telefonía celular es la respuesta: prescidibles mensajes de texto, llamadas a cualquier hora, envío de fotos, audio, música, mails... consumo, consumo y más consumo. Las compañías se llenan de plata. Oligopolio: sacan planes para abaratar costos a costa de otros miles de abusos.

4) Ojo. Los novios a veces se aburren de hablar y buscan hacer cosas más divertidas. El consumo de obras de teatro, películas y recitales se incrementa en relación a la situación sentimental del momento. Estas prácticas que parecen ingenuas e inocentes, en realidad son la clave para entender la funcionalidad del noviazgo en relación al sistema: la ideología dominante detenta su poder no sólo a través de métodos de dominación coercitiva, sino también cultural. Es la combinación de ambos métodos la que logra la hegemonía. Es por ello que la cultura sirve para garantizar la normal reproducción del sistema opresor. Por lo tanto, a mayor consumo y participación, mayor opresión y subordinación (y sin que siquiera lo notemos).

5) Los novios más temprano o más tarde, deciden formalizar su unión ante la ley y (en algunos casos) ante Dios. Esta costumbre, que tiene fama de 'buena', en realidad no es más que otra artimaña de la ideología dominante para coaptar conciencias. Ésta, no sólo construye su hegemonía a través de los medios de comunicación y de la cultura, sino que también se ase de los aparatos ideológicos del Estado: entre ellos, lo jurídico y lo religioso. Es así: el matrimonio en cualquiera de sus formas es utilizado por el sistema para incrementar su control. Y los novios acceden, en nombre de la libertad...

Ya lo dije. Desmitifiquemos. No nos dejemos engañar. Detrás de cada ramo de flores hay un sistema de reproducción capitalista que se caga de risa del amor.

Novios y novias del mundo, uníos. De ahora en más: cumpleaños, Día de los enamorados, aniversarios o cualquier otra ocasión... ¡regalen Marx!

Censo 2010: datos desesperanzadores

Según los datos relevados por el último Censo realizado en nuestro país, hay 95,4 habitantes de sexo masculino por cada 100 del femenino.

¿Leyeron bien? ¡¡95,4 hombres por cada 100 mujeres!!

Esto significa que de 100 mujeres, 4,6 están DESTINADAS a la soltería, no como elección de vida, sino como mandato.

Y el panorama se puede poner más negro. Si contamos que existe un cierto porcenataje de hombres homosexuales y otro de curas tenemos 85-86 sobre 100. Si hilamos más fino, y pensamos en la cantidad de hombres, que si bien son heterosexuales presentan tendencias fascistas, y se lo sumamos a los que se hacen rodete alto, creo que ya nos queda algo de 50/100 y todas nos estamos sacando el pasaje a China.

Definitivamente, esto no es equitativo, y lo inequitativo es por definición ANTIDEMOCRÁTICO.

Por ello, exijo que expeditivamente se promulgue alguna ley, decreto o política pública que, como en su momento sirvió para defender la unión entre homosexuales, hoy preserve la libertad de todas las mujeres de conseguir un digno compañero de vida. La posibilidad de procrear es un derecho y hay que defenderlo por sobre toda estadística.

Ahora sí chicas, solidaridad y empatía. Por las generaciones femeninas posteriores, ¡a parir varones, que se acaba el mundo!

Inadecuados

Y no, YouTube no está equivocado. El mensaje es completamente inadecuado para algunos usuarios de esta sociedad.
Tan inadecuado como cierto.

Les dejo el tema, para que lo escuchen y lo piensen.


Calma pueblo [HQ]
Cargado por rigalero. - Ver los videos de música recién destacados.

Nunca tan de acuerdo

"Karaoke con animador es una de las aproximaciones
al infierno más cercanas que escuché."

(Peto Menahem, Metro y medio)

Muy Dolina

Próspero, Pasantía y Aguinaldo podrían ser nombres de pila, tranquilamente.

Ej: "Aguinaldo Ramírez, médico colombiano nacido en 1867..."

Reivindicación del piropo callejero

Decididamente y contra toda estadística digámosle sí al elogio oportuno, al chiflido callejero, a la exacerbación del deseo hecha rima.

No nos engañemos: a todos alguna vez nos levantó la autoestima.

NdR: aclaro que en la categoría piropo no entran las groserías u obsenidades. Aclaro, porque ya intuyo ciertos comentarios.

Insólito encuentro

"Tengo 3.600.000 cartas de chicos guardadas en mi casa.
Necesito 5.000.000 para entrar en el Libro Guiness"(*)

(Un Papá Noel)

(*)El otro día me encontré con un hombre que ininterrumpidamente hace 20 años trabaja de Papá Noel durante la época Navideña. No sólo no especificó dónde puede guardar semejante cantidad de papeles, sino que luego agregó, "Este año me pidieron que trabaje después del 24 y yo no quiero: ahí vienen los reclamos")

Cada oficio es un universo.

Dudas básicas a la hora de bajarse del colectivo

1) ¿Cuántos metros antes de la parada se debe tocar el timbre para que el chofer ni se olvide ni se le complique para acomodarse y parar?

2) Si otro ya tocó antes... ¿se vuelve a tocar?

3) Si un pasajero está parado en la puerta, ¿se debe inferir en todos los casos que va a bajar o debe preguntársele si va a hacerlo? Si uno le pregunta y la persona dice que sí, ¿queda uno como un molesto? Si no se le pregunta, y éste no baja, ¿uno debe sentirse un pelotudo si nadie tocó el timbre y el colectivo no para? ¿o debe atribuirle ese adjetivo a quien no bajó estando parado en la puerta?

4) ¿Es legítimo pedir al chofer que abra la puerta cuando corta el semáforo, aunque ésa no sea la parada?

5) En caso de que el colectivero haya avisado el nombre de la parada en la que uno debe bajarse... ¿se le debe agradecer y saludar antes de bajar? ¿sólo agradecer? ¿o sólo en los casos en los que uno le pidió expresamente que le avisara?

6) Si uno toca el timbre y luego se da cuenta que no era esa la parada donde tenía que bajar, si no la próxima... ¿se disimula el error, se baja igual y se camina? ¿o uno debe hacerse el boludo, dejar que el colectivo pare y no bajar? ¿o avisarle directamente con un ademán que "es la otra"?

7) Otra de saludos: si uno va viajando solo gran parte del trayecto hasta el final, ¿se lo saluda al chofer al bajar?

8) ¿Se debe confiar en los timbres que no hacen ruido, sino luz?

9) ¿Desde qué edad es legítimo bajar por adelante?

10) Y por último, si uno toma en cuenta todos estos cuestionamientos, los resuelve y sin embargo el colectivo no para... ¿está bien descargarse con el chofer?


Me encantaría que ahora comente un colectivero.

Es la pregunta que se hace el país

¿Los zapatos de goma por fin quedarán guardados para siempre en el placard de las prendas más ridículas del siglo, o seguirán de moda este verano?