Cómo leer la revista Noticias y no morir en el intento

No sean ingenuos. Nunca es casualidad que aparezca la revista Noticias sobre la mesa de la cocina. Aunque simule el hecho más azaroso del mundo, no se confíen: detrás de cada encuentro casual con esta revista hay una organización que conspira contra la integridad mental de las personas.

Si no, esperen a reparar en el detalle de la siguiente portada, contado cronológicamente:

Mis ojos se topan con la noticia de tapa y ven a un desagradable hombre mayor en cuero. Leo: "Oyarbide al desnudo". Pienso: ¿Eh? Miro con más detenimiento la foto de Oyarbide en shortcito mínimo. Pienso que yo no quería ver esa imagen y que ahora permanecerá en mi memoria por siempre, gracias a un acto de mera distracción. Me propongo estar más atenta y cuidar mi salud tanto mental como psicológica. Ahora, sólo si tuvieron un mal dia y quieren acabar peor o si están buscando razones para suicidarse, hagan clic aquí.
Nivel de preocupación por la humanidad: 52%

Como si no me hubiese sido suficiente y quizás porque todavía sigo en shock, continúo con otra noticia pensando que nada podría superar lo anterior. Me equivoco. Reparo en el recuadrito superior y leo: "Luciana es inteligente, consistente", dice el exBCRA. Pienso: "Y vos sos un pelotudo, Redrado"
Nivel de preocupación por la humanidad: 76%

Mi tour de indignación ocular continúa su camino hacia la derecha (porque parece que esta revista ésa es la única que conoce), cruza con bastante desagrado el torso del juez y desemboca en el peor de los afluentes. Leo: De Regalo "La guerra Kirchner-Clarín" por Luis Majul. Pienso que Majul debería dejar de hacer metástasis en el cuerpo social con sus libros del orto. Me río de lo agresiva que fui y dejo de leer.
Nivel de preocupación por la humanidad: 100%

Ya saben: estén alerta. La organización conspirativa a favor de la degradación humana está en marcha. Tenga cuidado. Hay ciertos productos culturales que se empecinan en quitarnos el buen gusto.


NdR: El título miente. No tengo idea cómo hice para sobrevivir. En todo caso, ¡suerte!

Ahora dicen que el cuerpo humano produce "sangre ociosa"

No se sabe bien si esta nueva movida es para aumentar el número de donantes de sangre en el país, o bien para hacernos olvidar que Miguel del Sel entra en la lista del Pro. De lo que estamos seguros es que los resultados arrojados por una encuesta realizada por el Instituto de Estudios Poco Significativos (IEPS) fueron determinantes: un 78% de los donantes encuestados afirmaron que, luego de la extracción, se dieron cuenta de que tenían sangre "que no estaba sirviendo para un carajo". Otro 12%, simplemente resaltó que en el organismo "hay mucha sangre cagándose de risa", mientras el 10% restante sostuvo que efectivamente "tenía medio litro de sangre al reverendo pedo". Sólo uno o dos contestaron al encuestador al grito de "sangre ñoqui, andá a laburar", pero fueron los menos.

Como sea, fue gracias a esta investigación que los científicos comenzaron a creer que cierto porcentaje de la sangre de nuestro organismo está presuntamente de más, y la denominaron "sangre ociosa" de forma, por qué no decirlo, un tanto despectiva. "Si luego de la extracción el paciente se siente igual que antes, eso quiere decir que tenemos como mínimo, medio litro de sangre que permanece toda la vida en el vicio de la inactividad", ratificó el Dr. que prefirió no revelar su identidad. También fue llamativa la forma en que algunos donantes respondieron a la rutinaria pregunta "¿cómo se siente?" formulada por la enfermera luego del pinchazo. No fueron pocos los que sorprendieron con frases como "¡¡Ahora siiií!! ¡¡Mucho mejor!!" o "Me sentía muy cargado, ¡ahora ya estoy bien!", entre otras más efusivas.

La repercusión de la investigación fue inmediata. Las asociaciones de donaciones de sangre ya se pusieron en marcha proponiendo cambiar el slogan "Doná sangre, doná vida" por otros mucho más efectivos, como "No lo hagas por otro. Hacelo por vos. Doná tu sangre ociosa" o "Utilidad y eficiencia: doná tu sangre de más". Tanto las asociaciones como los enfermos están muy entusiasmados con esta campaña ya que según ellos "eso de apelar a la solidaridad nunca funcionó", y piensan que si siguen la lógica del mercado y promocionan el bienestar individual, van a poder llegar más lejos, más rápido.

Así luciría uno de los avisos de la Federación Nacional de Donantes de Sangre

Ya no hay excusas, la ciencia ha hablado: done sangre (no sea pelotudo).


NdR: Mínimo, pequeño, ínfimo homenaje a la revista Barcelona que tanto me hace reír.
NdR2: Nota inspirada en el concepto "sangre ociosa" acuñado por mi hermana Solitaria luego de donar sangre y en una subsiguiente conversación por msn con ella. Sublime.

Ok, ya puede empezar la facultad

Si existen mundos paralelos, ¿existirán mundos perpendiculares?

Desafío San Valentín: hagamos más de lo mismo

Con todo este tema de San Valentín y su conspiración para reproducir las bases del sistema, comencé a prestar más atención a los comerciales sobre el asunto y me encontré con estos dos:

1) San Valentín vs. San Vale Todo
¿Eso era lo mejor que tenían? Malo, realmente muy malo. Como si a nadie se le hubiera ocurrido ese jueguito de palabras, nunca. Ya no es original la campaña "si estás soltero, hacele la contra a San Valentín". Consejo, si tienen ganas de tomar un "día de" en febrero para promocionar su producto, les paso este dato: el 27/2 es el Día de la Independencia de República Dominicana. Quizás no tenga mucha difusión en este país, pero de seguro no van a caer en el chiste obvio de todos los años.

¿No funcionó el brainstorming?

 2) Si San Va Lentín, festejemos San Rapidín
Creo que lo más preocupante de este aviso es que hayan subrayando la palabra "LENTÍN". Parece que tenían miedo de que, además de que la gente crea que la publicidad es una cagada, diga que no se entiende. También me parece preocupante creer que en una agencia de publicidad haya sucedido algo como: "¡Mirá! Hagamos este juego de palabras para el Día de los Enamorados" y otro haya respondido "¡Es buenísimo!, empapelemos la ciudad".

Ok, parece que no.

En casos como estos se evidencia el pelotudismo en el que viven los creativos publicitarios. Es hora de que alguien se los diga: no toda la sociedad es tan banana como ustedes.

Científicamente innecesaria

Leer algo vinculado a la ciencia médica me hace sentir una persona totalmente prescindible en este planeta.

Hazte fama, y serás bardeado en Google

Sí. Un lunes a la noche puede no ser una mierda si uno tiene una computadora, Google y (no mucha) imaginación. Probando apellidos y marcas en el buscador más famoso del mundo y dejando que el autocompletador haga su trabajo, me he dado cuenta de que no hay palabra que no sea sucedida por una bardeada. Posta. Y si no prueben: para Google todos somos putos o tontas. 

Aquí, a pedido de mi compañero de prácticas imbéciles y poco trascendentes Cristian 'entren a su blog' Tarzi, los ejemplos más graciosos:

Mauri

El Gran Diario Argentino

Lionel Messi

Diego Armando

Karlitos

Ya fue. Sea por puto o corrupto, Google no perdona. Pero, ojo, a veces hace excepciones...

Primero hay que saber consumir... lo demás, lo vemos

Para que vean que no todo lo que se publica en este blog es "una pelotudez incomprobable", les traigo información de primera mano que ratifica lo que yo adelanté meses atrás: estar de novio es hacerle el juego a la derecha.
 ¿De qué hablo? Según el copete de una noticia del Monopolio, "...las ventas aumentarán el 10% en el Día de los Enamorados".

Y sí, dirán algunos. Es normal. Esperable. Natural. ¿Natural? No. Esto es producto del sistema económico, social y político en el que vivimos y al cual alimentamos. Y si no, fíjense en estos datos:

• En el Alvear Palace Hotel, por ejemplo, San Valentín “levanta el consumo del público argentino no sólo el 14, sino siete días antes y siete días después”, dice Horacio Losa, gerente de Revenue Management del hotel.
• Para esta fecha “aumenta mucho el volumen de caja respecto de otras semanas: se incrementa el gasto por persona entre un 35 y un 50 por ciento”, cuenta, por su parte, Mauricio Mestriner.
• “Todo lo relacionado con San Valentín, o que puede regalarse para esta fecha, como días en spas, tratamientos de belleza o masajes, ha trepado un 50% con respecto al rendimiento habitual de este tipo de servicios y productos”, señala Laureano Medeot.
• En febrero de 2010 la facturación aumentó en más del 40% respecto del 2009. Y para este año, esperamos un crecimiento de entre un 10 a un 15% más que el año pasado”, informa Elena Bardeggia.
• En Mundo Pétalo los pedidos de San Valentín “empiezan los últimos días de enero”, cuentan. Ellos ofrecen cajas de 45 y 200 pétalos rojos a $35 y $70, respectivamente, que compran los enamorados para adornar los regalos, la mesa y hasta  la cama.

Esto habla por sí solo. Insisto: no dejemos que el amor capitalista contamine el amor verdadero. ¿Quién se prende para comenzar una campaña con el lema, "En el Día de los Enamorados regalá materialismo dialéctico"?

Nueva sección: "No. No me fui de vacaciones"

Premisas más bien bajoneras provenientes de alguien que, de momento, experimenta un profundo odio hacia los seres humanos que han salido a vacacionar. 

Si usted desea que el tiempo se le pase lento, tome sol. 

Pero si, en cambio, usted sólo desea aburrirse, también hágalo.

Último momento: el Atlántico tiene Wi-Fi

Nada, una boludez. Pero mirando el mapita que me informa de qué partes del mundo son los usuarios que entran al blog (que no es lo mismo que decir 'que leen el blog') me encontré con algo realmente insólito.
Fíjense:

Las estrellitas marcan los sitios del planisferio a los que llegó la página. Ahora... hace unos días que no deja de aparecer ahí al lado de África, un puntito directamente en el agua, con la leyenda "Unknown".

Raro.-

Mi teoría es que son pesqueros inexpertos de sardinas que buscan información sobre estos peces y se están dejando boludear por el Google. Para ellos (porque sé que me están leyendo) va el siguiente mensaje:

Muchas gracias por visitar mi página. Asumo que están intentando pescar sardinas y no están teniendo éxito. Por eso les digo que no se esfuercen, la temporada es de mayo a octubre. 

Ahora, si mi presunción es errónea y no se trata de un barco pesquero si no de una civilización desconocida que habita bajo el agua, sepan que aquí ofrezco mi blog para que se den a conocer al mundo terrícola. Sólo dejen un comentario en la entrada y serán recibidos.

Sin más, los saludo atentísimamente esperando que sepan leer el español ya que de lo contrario, sólo estaría haciendo el ridículo.
¡Qué la fuerza los acompañe!

(Ja! Si son extraterrestres no se van a poder resistir a la última frase. Pronto reporto novedades)

140 caracteres desafortunados

Parece que David Bisbal el otro día vio un ratito el noticiero y no tuvo mejor idea que solidarizarse con la humanidad y twittear:

@davidbisbal: “Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta" 

Bueh. No hace falta que yo diga que fue un comentario claramente desafortunado. Ahora, yo te pregunto, David, ¿para qué?, si no era necesario. Si nadie estaba esperando que te pronunciaras al respecto. Si a nadie le importaba tu opinión. Decime... ¿para qué twitteás sobre temas tan delicados y dejás en evidencia tu ignorancia?

La ola de gastadas no se hizo esperar, y creo que fue lo más gracioso de todo el asunto:

• “Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo”
• “Basta de abusos, todo mi apoyo al pueblo egipcio en sus protestas en contra del Faraón”
• “Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación”
• “Viendo en Londres el Big-Ben, increíble que de ahí se formara el Universo”
• “Nunca se ha visto la Antártida tan poco transitada ojalá pronto se acabe el invierno”

Pobre David. El Twitter le jugó una mala pasada. Recuerden: publicar todo lo que nos viene a la cabeza puede ser peligroso si uno no es una sardina cualunque.

Nuevo BLOG

 EN BONDI

http://enbondi.blogspot.com/

una vuelta por el imaginario colectivo

(sardinas-enlatadas sigue funcionando)