viernes, 17 de octubre de 2014

Lo que diría Marx de Twitter

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"Semejantes frases literarias, que, con arreglo a una analogía cualquiera clasifican todo dentro de todo, pueden hasta parecer ingeniosas cuando son dichas por primera vez y tanto más cuanto más identifiquen cosas contradictorias entre sí. Repetidas, e incluso con presunción, como apotegmas de valor científico, son tout bonnament (llanamente) necias. Sólo buenas para cándidos literarios y charlatanes visionarios que enchastran la ciencia con su empalagosa mierda".
Claramente Karl no estaba pensando en Twitter. Pero encaja. 

jueves, 4 de septiembre de 2014

El que se quedó fascinado con Relatos Salvajes(*)

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Ahora quiere ir a ver "la nueva de Sacheri".

A veces le dice "Wild Tales" porque piensa que "está para el Oscar".

Banca mucho a Darín haciendo de Darín.

Aplaudió entre historia e historia en el cine.

Cuando le gusta una película, aplaude al final.

En realidad, aplaude bastante seguido, incluso cuando alguien dice algo que le causa gracia.

Le pareció "heroico" lo de Szifrón con Mirtha.

Vio Los Simuladores y habla de "la obra anterior del autor".

De vez en cuando teoriza sobre la "nueva generación" de directores argentinos.

Al principio, no se enganchó con Breaking Bad.

Siempre "tiene ganas" de ir a ver una peli al Malba.

Nunca fue.

Es kirchnerista de los que putean mucho a Macri.

Si sale a comer, le gusta "innovar".

Cuando le gusta una escena dice que estuvo "bien lograda".

Lo dijo después de la historia de Leo Sbaraglia (...)

Elogia al Director de Fotografía casi siempre.

No conoce a ninguno.

Tiene un amigo cinéfilo con el que le gusta estar de acuerdo.

Salió del cine y tuiteó sobre la peli.

Usó la palabra "extraordinaria".

Estuvo muy de acuerdo con el Oscar a El Secreto de sus Ojos.

Posterior a ello, habla siempre de la "versatilidad" de Francella.

(*)Recurso tomado prestado de Ni a Palos y su muy recomendada sección de Estereotipos.

sábado, 23 de agosto de 2014

Ser pelotuda en 2014 no sería tan fácil

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Hace unos días el Huffington Post publicó las 30 destrezas que una "mujer moderna" debería tener en 2014. Entre ellas están las siguientes: "Mandar un mail con copia oculta", "Salir bien en las fotos" y "Secar un teléfono mojado". No es joda.

También aparece "Iniciar una conversación. Consejo: preguntar a la gente acerca de cómo y dónde pasaron sus infancias, cómo conocieron a sus parejas" y "Finalizar una conversación: si está en una fiesta, puede excusarse e ir al baño, fingir que acaba de ver a alguien a quien tiene que saludar. O puede alegar que tiene que llamar a la niñera".

Les aconsejo leer las 30 porque realmente no tienen desperdicio y porque la verdad que estoy muy de acuerdo con todas y cada una de ellas. Desde este blog no podríamos haber escrito 30 habilidades más ridículas que las que cita el artículo.

En la misma sintonía, proponemos algunas "destrezas" más que pueden sumar a esta lista de pelotudez femenina.

31) Cerrar un cochecito "paraguas". Consejo: antes de mandarte una macana, leé esta nota.



32) Parar un colectivo que viene atrás de otro que lo está tapando. Consejo: alzar el brazo unos centímetros más arriba de lo habitual. ¡Esa es la convención! ;)

33) Tener una carpeta en la computadora con fotos de la última Navidad. Consejo: renombrar el documento con la palabra "NAVIDAD" y el año que corresponda. Si son las del año pasado, poné 2013 ;) ;)

34) Saber prender la PlayStation y poner al menos un jueguito. Consejo: mirá este tutorial de YouTube :)



35) Subrayar las ideas principales de un texto con resaltador. Consejo: prestar atención a las definiciones y omitir las frases hechas o conectores que no aportan nada ;)

36) Leer al menos una nota COMPLETA de un diario dominical y comentarla con alguien.

37) Suscribirse a algo. Cualquier cosa.

38) Haberse hecho, al menos, un Evatest en su vida: ¡tan solo por diversión! Consejo: Si te da positivo, ¡estás embarazada!

39) Comentar una publicidad de TV que le haya llamado la atención. Consejo: prestar atención a las de Quilmes, ¡a ellos les gustan!

40) Ser piropeada groseramente por un trabajador de la basura. Consejo: ¡usar escote o calzas!

¿Son muchas cosas, no? ¡No te preocupes! Si todavía no cumplís con todas, quedate tranquila: ser pelotuda es una tarea que lleva toda la vida.

¡Besitos!

sábado, 12 de abril de 2014

¿Por qué Argentina debería ganar el Mundial?

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10 razones completamente arbitrarias por las cuales sería correcto que de Brasil nos llevarámos de una vez la Copa del Mundo.



1. Porque va Pitana. Bueno, no todos los días un árbitro nacido en Misiones (!) es elegido para viajar al Mundial en el que -encima- su selección gana. De esta manera, se conocería su heroica historia en el mundo: de un pequeño sin recursos a uno de los mejores réferis a nivel internacional. Sin duda sería un gran aliciente para la ilusión del "niño árbitro" tan en boga últimamente(?): "Mi sueño es dirigir en un Mundial, como Pitana", dirán esperanzados.

2. Porque juegan Rojo, Fernández, Garay, etc. Si ganamos este Mundial, probablemente sea la primera vez en la historia que jugadores completamente ignotos para los habitantes de su país alcanzan un logro semejante. "¡Miren con qué defensa berreta han hecho tanto!", dirán por ahí. Y tendrán razón.

3. Porque se cumplen 80 años del Mundial Italia 1934. ¿Y eso qué tiene que ver? En esa cita los tres grandes futbolistas argentinos Enrico Guaita, Luisito Monti y Raimundo Orsi que en Uruguay 1930 habían jugado en nuestra selección, se pasaron a Italia y le hicieron ganar el Mundial al equipo Azurra. Así nomás. Encima, el último de este trío marcó un gol en la final y todo. ¿Y por qué eso debería repercutir en esta Copa? Porque este año se cumplen 80 de esa traición y vamos a tener que esperar 20 años para que vuelva a caer en número redondo. Y los números redondos siempre garpan más que los otros.

4. Porque es el último Mundial del kirchnerismo. Por como están las cosas, todo parece indicar que este será la última Copa del Mundo que se jugará con los K en el poder. Y con lo que le gusta Fuerza Bruta a Cristina, sería una lástima que no pudieran aprovechar la FIESTA POPULAR que ocasionaría un triunfo de esta categoría. Es lo más cercano a recuperar las Malvinas que tenemos, sin duda.

5. Por las promesas pelotudas. La época mundialista incita a que la gente fantasee con cumplir promesas que son un bajón para después "contarle a sus hijos". He escuchado cosas como "Si ganamos el Mundial voy a Luján caminando ida y vuelta", "armo una fundación para hacerle un monumento a Messi", "dejo las harinas" o, la más acertada, "Si ganamos el Mundial, me retiro". La verdad que estaría bueno que de Brasil nos volvamos con la Copa del Mundo solo para que toda esta gente se quiera matar.

6. Para que Tan Biónica le haga algún bien a su país. Supongo que todos estamos enterados de que esta banda compuso una canción para Brasil 2014 que es básicamente un espanto. De ganar el Mundial, podríamos empezar a decir que Tan Biónica "le dio suerte" a la Selección y, aunque sea ilusoriamente, estos chicos comenzarían a compensar todo el daño que le hicieron a nuestra sociedad, muy de a poco.

7. Porque Messi cumple años durante. Lionel es el mejor jugador del mundo. Y cobra como el mejor jugador del mundo. Por este motivo cabe preguntarnos: ¿qué carajo se le puede regalar que no tenga? ¡Ya sé! ¡Una Copa del Mundo! Si bien se puede advertir que por el desempeño que ha detentado en el fútbol mundial la Pulga merece cosechar este trofeo, el hecho de que su cumpleaños caiga a finales de junio lo hace más meritorio todavía.

8. Porque no va Zanetti. Razón suficiente. Javier tiene 40 años y es el futbolista que más partidos disputó con la camiseta argentina en la historia del seleccionado. Estuvo ahí, rompiendo las pelotas durante mucho tiempo. Se barajó en algún momento su convocatoria a Brasil 2014, sin embargo, se quedó afuera. Solo por festejar las desgracias del destino sería divertido que ganemos el Mundial sin él.

9.  Para gozar de "otro gesto de Francisco". Si Argentina gana el Mundial, tendremos una nueva razón para presumir de nuestro Papa argentino y festejar un nuevo gesto del Pontífice de esos que tanto nos gustan.

10. Para que no lo gane Brasil. Si en el resto de mis argumentos podía llegar a permitir alguna objeción, aquí no. Argentina tiene que llevarse la Copa del Mundo principalmente para que no le quede a Brasil. Pentacampeonato ya suena horrible. Ni quiero saber cómo se le dice a los 6. Ah, y como bonus track, arruinarles la vida a todos los viciosos que apostaron por el local :).

jueves, 10 de abril de 2014

El humor corporativo

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Así como existen el humor negro, verde, inteligente etc. es hora de que aquel que se detenta en el ámbito empresarial sea oficializado como tal, se le dé su correspondiente estatuto y lo empecemos a llamar "humor corporativo".

Humor corporativo: (Del lat. humor, -ōris y del lat. corporatīvus)
Dícese de aquella forma de causar gracia que se manifiesta dentro de un ámbito empresarial y que al oído resulta inocente, poco atrevida, hipócrita y provoca risas de compromiso en el auditorio. Falto de autenticidad. Se practica mayormente cuando hay un jefe o responsable presente.

(Explico datos estadísticos pero a la vez hago
alguna analogía entre las curvas de los gráficos
y las mujeres porque¡soy muy canchero!)
Es imposible fijar la fecha exacta de su nacimiento, pero sí podemos aproximar la época: siglo XIX. Durante esos años comenzaron a surgir lo que hoy llamamos "grandes empresas" entre las que se encuentran las "multinacionales": corporaciones en las que los seres humanos compiten entre sí y se relacionan desde la corrección política y la demostración constante de nuevas e imprescindibles aptitudes.

Es en este contexto en el que el humor corporativo se hace presente y se manifiesta de distintas maneras. Aquí les acerco unas cuantas para que puedan identificarlo con facilidad:

1. Hacer chistes sobre el presunto consumo de alcohol. Cualquier tipo de error por parte de un compañero suele ser rematado con esta pseudo-acusación que termina cayendo en el más horrible de los clichés y que pocas veces causa algún tipo de risa: "¡No, Jorge! ¿Estás tomado? ¡Dejá el vino que te hace mal! JAJA". 


2. Hacer chistes para entrever el consumo de algún producto cool o intelectual. Mucha gente consume para después contarlo y que otros lo legitimen como alguien inteligente, vivo o algún otro adjetivo similar. Por lo tanto está siempre alerta, buscando el momento preciso para poder colar su comentario cool en la charla corporativa. EJ:
"Bueno, vamos a tratar de liquidar rápido esto que muero por ver el final de Braking Bad, jaja".
Ay, sí. Porque además de ser un gran baluarte de la empresa, soy muy canchero y miro la serie snob del momento. 

3. Bardear al compañero trayendo algún dato de su vida privada. Esta clase de práctica supone la necesidad del otro de dejar en evidencia a un tercero poniendo sobre la mesa algún dato "vergonzante" (nunca lo suficiente como para incomodarlo) de su privacidad que haya sido recabado de alguna manera.
"Desde que sigo a Jorge en Spotify que no puedo mirarlo a los ojos. ¡Se hace el serio pero vive escuchando Arjona! Jajaja".

4. Ensayar la idea de incendiar la empresa. Claro. Típico de jefe decir que si las altas cúpulas no llevan a cabo el proyecto que su departamento tiene en mente "nadie viene a trabajar, ¡hacemos piquete! jajaja". Típico de jefe ser el primero en estar ahí lamiendo botas si eso sucede. 

¿Se entendió más o menos? Es básicamente ese nivel de mediocridad.

 Gente queriendo figurar para quedar canchera ante sus pares y superiores y -por qué no- generar la complicidad suficiente para que en un futuro eso se traduzca en un ascenso (aunque esa es una consecuencia que no todos tienen en cuenta al momento de cancherear).

¿Y vos? ¿Ya pensaste tu chiste corporativo para mañana?

lunes, 7 de abril de 2014

Gol de un ex

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Anoche, cuando vi a Mauro Matos convirtiendo el empate contra All Boys que luego nos catapultó nuevamente a la zona de descenso directo, me sentí su ex.

Fue ese el sentimiento: por una décima de segundo fue como si el ex goleador de Floresta me lo hubiera hecho a mí. No al club ni al técnico ni a Cambiasso. A mí, personalmente.

Lo miré con odio, con ese odio que sólo nace producto del sentimiento más amargo de todos. "Te acostaste con mi mejor amiga", podría haberle dicho en ese mismo instante a Matos.

"Y encima lo vi todo por TV".

Ahí entendí por qué a las mujeres no les gusta el fútbol.

La traición amorosa televisada y con replay, duele mucho. Posta.




martes, 18 de marzo de 2014

Tinder no sirve: ¡red social calificada ya!

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Que pasamos más tiempo frente a una computadora que frente a la cara de un ser humano no es una novedad. Eso lo sabemos todos y tampoco nos interesa modificarlo. No obstante, esto supone algo que no sé si muchos tenemos asumido: LO MÁS PROBABLE ES QUE CONOZCAMOS A NUESTRA PAREJA POR INTERNET.

QUÉ HORROR. 

No sólo porque me sigue pareciendo bastante triste, sino porque la gente que suele intentar seducir por Internet es realmente un desastre. Es por eso que pensé:

¿Por qué no hacer una red social calificada? Es decir, ¿una especie de Tinder pero con filtro? 

Sé que esto generará la ira de toda la platea progre malacostumbrada a la ilusoria distribución igualitaria de recursos (aunque creo que ya los espanté con mi post sobre el Día de la Mujer). Lo lamento. No me interesa su aprobación. Este proyecto no tiene ninguna intención de ser "para todos". Eso ya lo hicimos con el fútbol y así nos fue.

La propuesta, en cambio, es la siguiente: crear una plataforma a la que, para poder unirse, haya que mandar una especie de solicitud a la administración general. Que sería yo. Una vez enviada, el paso siguiente sería prestarse a una pequeña entrevista por chat con los encargados de filtrar solicitantes. De acuerdo a cómo aquella persona actúe en esa instancia, el administrador (o sea, yo) decidirá si está en condiciones de ingresar a la red y transformarse en un sujeto seductor o -claro- susceptible de ser seducido.

Parece difícil pero todo el proceso puede resumirse en tres simples pasos:

1) Crear una cuenta.
2) Enviar una solicitud de ingreso al administrador.
3) Entrevistarse.

¡Listo! En tan solo 24 horas sabrás si te convertiste en un usuario de esta fantástica red social calificada.

Como adelanto, puedo contarles qué acciones/comentarios realizados durante la entrevista los dejarían automáticamente afuera.

1) Agradecer el contacto. Esto sucede mucho en Facebook. "Gracias por agregarme", dicen algunos para iniciar conversación. ¿Gracias? ¿Gracias por qué, por no discriminarte? No, no y no. NO le agradezcas a la piba por aceptarte en FB porque de esa manera lo único que hacés es ubicarte en el peor lugar de una relación de subordinación entre dos personas: sí, el del subordinado. Y de ahí no se sale. Si conseguiste ingresar a su lista de contactos es porque algo atractivo te vio: elegiste bien la foto, estudiaste una carrera interesante o tenés un amigo en común copado. No te está haciendo un favor. No agradezcas.

2) Hablar de Ud. Otro aborto de la naturaleza. ¿Quién empezó con esta pelotudez? Díganme, porque lo quiero cagar a trompadas. "¿Cómo le va? ¿Cómo la trata el lunes?". Me trataba bien hasta que a un boludo se le ocurrió que prescindir del tuteo podría resultarme atractivo. Si a eso se le suma el "señorita" va a ser mejor que olvides el significado de "sexo consensuado" por el resto de tu vida.

3) Elogiar en exceso. Aflojemos con la hipérbole en las conversaciones. No importa qué cuentes, hay algunos que creen que expresar una especie de "admiración" por el interlocutor es garantía de éxito. Y no. "¿Estudiás y trabajás? ¡Sos re grosa!". Sí, y en mi tiempo libre chateo con idiotas también. "¡¡Guau!!"

Como entenderán, incurrir en alguna de esas infracciones (hay más) significaría, indefectiblemente, quedar eliminado por completo del juego. Y volver a intentar flirtear por el menos exclusivo Facebook.

Pero ahí no termina todo. El último paso correría por cuenta de quien ya pasó el filtro y se transformó en un user. Supone formular una pregunta que nos gustaría que -quien nos quiere cortejar- sepa contestar bien. La misma será totalmente deliberada y podrá ir desde un "¿Quién es el director de Gravity?" hasta un mucho más efectivo "¿Messi o Román?".

Pienseló dos minutos: una red social en la que no haya que indignarse por boludos que suben fotos de angelitos protectores o que intentan engatuzarte con 87 Me Gusta por minuto. Paradisíaco.

Lamentablemente, carezco de los recursos para transformar esta idea millonaria en realidad, pero me pongo a disposición de quien quiera invertir: tengo más ideas para agregar.

No sé si será ético, pero es claramente útil. Y hasta creo que haríamos mucho más fácil la vida de la humanidad.

Bueno, al menos, de un pequeño porcentaje de ella.

sábado, 8 de marzo de 2014

Feliz Día de la Mujer boluda

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Ya que en el Día de la Mujer está muy de moda homenajear a aquellas que han transformado el mundo, desde acá queremos darle un abrazo a esas que, día tras día, lo empeoran. Porque son la mayoría y eso también es un mérito.

Aquí, un ejemplo para entender dos cosas: que no toda mujer que escribe es interesante y que no toda nota publicada en un diario es periodismo.

Empecemos.

La nota, escrita por Mariana Rolleri, comienza de este modo:


En principio y antes de empezar a destrozarla, hay que destacar algo: el tema de la nota es ganchero. La gente últimamente se preocupa de más por cualquier pelotudez que pueda afectar mínimamente el ritmo rutinario de su vida, por lo que una plausible invasión de polillas es de sumo interés para todos.

Ahora, vamos a indagar.

1. La fuente.

¿A quién consulta Mariana para contestar la pregunta de su título? A Luis.


¿Luis? ¿Luis A SECAS? LUIS SE LLAMA MI PAPÁ Y NO ES ENTOMÓLOGO. ¿Qué te costaba poner el apellido? ¿Era muy difícil de escribir? ¿Te dio fiaca? Si no sabemos con precisión quién está diciendo qué, la información puede tranquilamente ser trucha. Veracidad 0.

2. Los datos


¿Cómo? ¿Si en el título de la nota ya dejaba asentado que HABÍA UNA INVASIÓN y ya había alertado a los miles de hipocondríacos de la Ciudad a recluirse en su búnker?

Todo bien con comunicar la información de forma atractiva, pero esto ya es mentir muy gratuitamente, lo cual es peor. 

3. Comentarios innecesarios


Bueno:
a) YO NUNCA DRAMATICÉ, VOS DRAMATIZASTE DESDE EL TÍTULO.
b) CALLATE. 
c) SHHH.

Si hay algo que me pone bastante mal en esta vida son los pensamientos al pedo de los periodistas en las notas. Si estás escribiendo un artículo informativo en un diario tradicional, no quieras hacerte ni el gracioso, ni el cool, ni el desesructurado. Hacé tu trabajo, y si podés hacelo bien, QUE ESO ES UN MONTÓN.

Es así como culmina mi homenaje a la mujer boluda del día, porque para felicitar a Frida Kahlo ya están todos ustedes. 

lunes, 17 de febrero de 2014

Pequeños grandes aportes a la humanidad

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Para los que dicen que este blog no influye en la vida de la gente, acá van dos ejemplos tomados de mi vida real que pueden insinuar lo contrario:

Primero.

Para  el 14 de febrero no me regalaron nada pero sí me llamaron desde Holanda (!) para participar de un programa de radio que "juntó voces del mundo" (?) con opiniones originales sobre San Valentín (???).

El resultado (aquí, si les interesa) se publicó en la página www.hablemosdesexo.com y se escuchó en toda Latinoamérica. 

Ahí tenés.

Segundo.

En 2011 publiqué un post titulado "Cosas que haría si tuviera conocimiento, tiempo, ganas y ninguna culpa", en el que expresé lo siguiente:

Reservar todas las entradas para el estreno de una película y después, naturalmente, no ocupar ninguna. Obligar a que vendan todo en media hora o, de lo contrario, provocar la ruina en las taquillas de la película en cuestión. Que salga un titular en Clarín: "Insólito suceso: miles de personas reservan entradas y no asisten al estreno de Harry Potter 7".

Y hoy me entero que  alguien hizo algo similar pero con mucho más veneno encima:



Bueno, ahí está. Gente siguiendo mi ejemplo en el mundo (?). No sé cómo todavía no me pauta Adidas, la verdad.

martes, 4 de febrero de 2014

10 razones para no tener a tu novio en Facebook

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He notado que muchas parejas suelen eliminarse de Facebook una vez terminada la relación amorosa. Sin embargo, lo más coherente sería que eso sucediera no bien iniciada la cuestión: aquí los fundamentos.

1) El 90% de lo que nos pasa, ya lo pusimos en Facebook. Desde una boludez como enviciarse con una canción hasta conseguir nuevo trabajo o hacerse vegetariano (?), todo está reflejado en nuestro muro o en alguna de las miles de formas de interactuar que ofrece esta plataforma. Por eso, prescindir de tener como amigo a tu chico/a inyecta comunicación en la pareja. De lo contrario, la respuesta siempre es: "Sí, ya lo vi en Facebook". Fin de la charla.

2) A menor stalkeo, mayor productividad. "A Fulanita le gusta la foto de Tu Novio". LISTO. Eso es suficiente para que pasemos el resto del día investigando a la pobre santa (?) que lo "megusteó" quizá hasta casi por accidente. Si Tu Novio no está entre tus amigos, podés invertir ese tiempo en algo más productivo como ir al chino o hacer una torta. Y te quemás menos el bocho con conexiones icomprobables.

3) Hay cosas que es mejor no saber. Por ejemplo, que tu novio/a no sabe usar las comillas, que escribe cagándose en todas las reglas gramaticales del mundo, que le gusta publicar todos los malditos viernes que "VIERNES!!!" , que "para laburar" le gusta poner Arjona entre otros muchos APS más que ni quiero citar. Si ya te enamoraste, mejor dejar que el amor te siga cegando que vas bien.

4) Sin fotos no hay planteos. Que tu novio/a prenda la computadora el domingo a la mañana y no encuentre una foto en la que te etiquetaron con 5 tipos al lado (incluido un negro brasilero) y un vaso de capirinha en la mano, sin dudas favorece a la permanencia de la relación en el tiempo. Evitar el shock siempre funciona mejor que dar explicaciones después.

5) ¿Lenguaje amiguístico deserotizante? 
"Sí, papaaaaaá, nos vemo de una, prepará el ferné!!!!!!!"
"Ay AMI ESTAS HERMOSA, CALLATE. JAJAJAJA. AHRE"

Bueno, básicamente eso. Muchas veces los seres humanos se comportan de manera completamente diferente cuando están con su grupo social de pertenencia. Y ese vocabulario que nuestro chico/a puede usar cuando está con nosotros, puede verse fuertemente modificado a la hora de interactuar con sus amigos/as. Mejor evitar decepciones.

6) Si no tenés a tu novio, tampoco a su familia. Una buena excusa para ignorar la solicitud de amistad de tu suegra, suegro o cuñado puede ser acusar "no querer ver publicaciones de él/ella" a través de ese familiar en cuestión. "Mirá, Normita, me encantaría que interactuemos pero después me empiezan a aparecer cosas de Vale y se desvirtúa todo". Y chau picho. Ya tener a los propios parientes es un bajón, no sigamos deprimiéndonos.

7) Si te va a cagar, lo hará: sean amigos en Facebook o no. Hay que ser boludo para estar de novio/a y ponerle me gusta a todo lo que publica el pibe o a la piba que le tenés ganas. Está claro que si te van a meter los cuernos, poco se va a reflejar en la red social y muy poco vas a poder sospechar. Chicos/as sepanló: cuando te deje, tu pareja se va a ir con el que menos te imaginás. Y que seguro no tiene Facebook.

8) Si la política desune, Facebook lo pone en evidencia. Si no suelen coincidir en lo que respecta al plano político, mejor que ni se crucen publicaciones. Antes de Facebook había gorilas conviviendo con peronistas y ni se enteraban. Tenían hijos, compraban auto, plasma y caniche y a ninguno le entraba una duda existencial al enterarse que el otro "asistirá al 8N". Ni ahí.

9) El 90% de las relaciones actuales terminan por chat. El Whatsapp ya nos ha cagado bastante la vida como para que también tengamos que sufrir el Visto. A menos conversación escrita, más chances de no vivir peleándose por boludeces no contestadas. Fácil.

10) Rienda suelta a tu pelotudez. En el pasado quedarán las veces en las que uno se pregunta si esto que publicará será o no poco inteligente y ocasionará un desenamoramiento del sujeto en cuestión. ¿La solución? Nunca agregarlo.

BONUS:
Si cortan, no se tienen que eliminar. Todo concluye al fin. Aun las parejas más estables. Y si eso sucede, con esta fórmula ninguno de los dos va a tener que soportar en contra de su voluntad las fotos y las publicaciones post-corte del otro. Y ninguno tampoco va a tener que hacerse cargo del difícil arte de borrar a su ex.

Ya ven chicos, evitemos bardo al pedo, que bastante tenemos con el dólar turista a 10 pe. 

lunes, 3 de febrero de 2014

10 lecciones que hemos aprendido de Facebook

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Facebook cumple 10 años y nos ha dejado algunas enseñanzas. Con Rosana Quiñoa, las compilamos en este decálogo: 


1) Facebook cambiará sistemáticamente su layout y poco va a importar si ya te habías acostumbrado

2) Cada vez habrá más marcas en Facebook y mejor camufladas

3) Las relaciones muertas que resucitan a través del reencuentro por Facebook vuelven a morir pocas horas después

4) Las relaciones que deben morir quedan en un estado de insoportable agonía permanente gracias a Facebook

5) Aunque la gente lo siga pidiendo, Facebook nunca habilitará el botón "No me gusta"

6) El botón "asistiré" no implica confirmación de asistencia alguna

7) Compartir fotos para apoyar una causa es prácticamente lo opuesto a luchar por esa causa

8) Cuando tienen hijos, los usuarios incrementan en un 100% su actividad en Facebook (incomprobable, pero irrefutable) 

9) Para algunos poner "Me gusta" a su propia publicación seguirá sin representar incomodidad alguna. Facebook no lo prohibirá.

10) Pese al desconcierto general, Facebook no explicará qué carajo es un "toque"

domingo, 5 de enero de 2014

Consejos para no morir de angustia luego de una ruptura

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Dado que nada es para siempre y que la vida está empecinada en cagarnos justo ahí cuando empezamos a disfrutar, propongo un par de tips para realizar durante el noviazgo que te asegurarán no morir de angustia al momento de la ruptura. Porque hombre precavido vale por dos (?).

1) Utilizar el celular en vibrador. Corre para ambos. Si no querés morir de tristeza en cualquier momento y lugar, intentá no familiarizarte con su ring-tone. Caso contrario, cualquier pelotudo que tenga su teléfono y haya elegido ese sonidito te va a terminar arruinando la poca vida sana que te queda.

2) No ir a recitales juntos. Si bien está instalado esto de pregutar "¿qué música te gusta?" en la primera cita, hay que ser cautos. Compartir demasiado este tema con tu pareja puede ser muy perjudicial a la hora de sobrevivir a la separación: estar comprando papel higiénico en el súper y escuchar "la banda que les gustaba a los dos" puede traducirse en un llanto muy poco digno en la góndola de artículos de limpieza.

3) No regalar cosas de utilidad diaria. Sí, son muy lindos los regalos cuando son útiles, precisos y justo lo que uno estaba necesitando. Pero un segundito: si querés ser un sujeto emocionalmente sano y menos masoquista, evitá aceptar obsequios que luego vas a tener que usar cotidianamente. Ejemplo: un mouse, una tele, el acolchado de la cama, etc. En su lugar, sí valen los regalos inservibles como un arbolito de Navidad, un sombrero de paja (?) o un cuadro de la Revolución Francesa.

4) Utilizar perfumes inoloros. Ojo: tengo entendido que se están empezando a poner de moda los desodorantes sin olor, antialérgicos. Puede ser algo difícil, al principio, prescindir de una rica fragancia en el cuello ajeno, pero todos sabemos que eso es pan para hoy y hambre para mañana.

Bueno, esos son mis consejos. Tíldenme de pesimista, anti-amor o lo que sea. Ya me van a agradecer.