Pequeños grandes aportes a la humanidad

Para los que dicen que este blog no influye en la vida de la gente, acá van dos ejemplos tomados de mi vida real que pueden insinuar lo contrario:

Primero.

Para  el 14 de febrero no me regalaron nada pero sí me llamaron desde Holanda (!) para participar de un programa de radio que "juntó voces del mundo" (?) con opiniones originales sobre San Valentín (???).

El resultado (aquí, si les interesa) se publicó en la página www.hablemosdesexo.com y se escuchó en toda Latinoamérica. 

Ahí tenés.

Segundo.

En 2011 publiqué un post titulado "Cosas que haría si tuviera conocimiento, tiempo, ganas y ninguna culpa", en el que expresé lo siguiente:

Reservar todas las entradas para el estreno de una película y después, naturalmente, no ocupar ninguna. Obligar a que vendan todo en media hora o, de lo contrario, provocar la ruina en las taquillas de la película en cuestión. Que salga un titular en Clarín: "Insólito suceso: miles de personas reservan entradas y no asisten al estreno de Harry Potter 7".

Y hoy me entero que  alguien hizo algo similar pero con mucho más veneno encima:

Aquí el link a la nota.

Bueno, ahí está. Gente siguiendo mi ejemplo en el mundo (?). No sé cómo todavía no me pauta Adidas, la verdad.

10 razones para no tener a tu novio en Facebook

He notado que muchas parejas suelen eliminarse de Facebook una vez terminada la relación amorosa. Sin embargo, lo más coherente sería que eso sucediera no bien iniciada la cuestión: aquí los fundamentos.

1) El 90% de lo que nos pasa, ya lo pusimos en Facebook. Desde una boludez como enviciarse con una canción hasta conseguir nuevo trabajo o hacerse vegetariano (?), todo está reflejado en nuestro muro o en alguna de las miles de formas de interactuar que ofrece esta plataforma. Por eso, prescindir de tener como amigo a tu chico/a inyecta comunicación en la pareja. De lo contrario, la respuesta siempre es: "Sí, ya lo vi en Facebook". Fin de la charla.

2) A menor stalkeo, mayor productividad. "A Fulanita le gusta la foto de Tu Novio". LISTO. Eso es suficiente para que pasemos el resto del día investigando a la pobre santa (?) que lo "megusteó" quizá hasta casi por accidente. Si Tu Novio no está entre tus amigos, podés invertir ese tiempo en algo más productivo como ir al chino o hacer una torta. Y te quemás menos el bocho con conexiones icomprobables.

3) Hay cosas que es mejor no saber. Por ejemplo, que tu novio/a no sabe usar las comillas, que escribe cagándose en todas las reglas gramaticales del mundo, que le gusta publicar todos los malditos viernes que "VIERNES!!!" , que "para laburar" le gusta poner Arjona entre otros muchos APS más que ni quiero citar. Si ya te enamoraste, mejor dejar que el amor te siga cegando que vas bien.

4) Sin fotos no hay planteos. Que tu novio/a prenda la computadora el domingo a la mañana y no encuentre una foto en la que te etiquetaron con 5 tipos al lado (incluido un negro brasilero) y un vaso de capirinha en la mano, sin dudas favorece a la permanencia de la relación en el tiempo. Evitar el shock siempre funciona mejor que dar explicaciones después.

5) ¿Lenguaje amiguístico deserotizante? 
"Sí, papaaaaaá, nos vemo de una, prepará el ferné!!!!!!!"
"Ay AMI ESTAS HERMOSA, CALLATE. JAJAJAJA. AHRE"

Bueno, básicamente eso. Muchas veces los seres humanos se comportan de manera completamente diferente cuando están con su grupo social de pertenencia. Y ese vocabulario que nuestro chico/a puede usar cuando está con nosotros, puede verse fuertemente modificado a la hora de interactuar con sus amigos/as. Mejor evitar decepciones.

6) Si no tenés a tu novio, tampoco a su familia. Una buena excusa para ignorar la solicitud de amistad de tu suegra, suegro o cuñado puede ser acusar "no querer ver publicaciones de él/ella" a través de ese familiar en cuestión. "Mirá, Normita, me encantaría que interactuemos pero después me empiezan a aparecer cosas de Vale y se desvirtúa todo". Y chau picho. Ya tener a los propios parientes es un bajón, no sigamos deprimiéndonos.

7) Si te va a cagar, lo hará: sean amigos en Facebook o no. Hay que ser boludo para estar de novio/a y ponerle me gusta a todo lo que publica el pibe o a la piba que le tenés ganas. Está claro que si te van a meter los cuernos, poco se va a reflejar en la red social y muy poco vas a poder sospechar. Chicos/as sepanló: cuando te deje, tu pareja se va a ir con el que menos te imaginás. Y que seguro no tiene Facebook.

8) Si la política desune, Facebook lo pone en evidencia. Si no suelen coincidir en lo que respecta al plano político, mejor que ni se crucen publicaciones. Antes de Facebook había gorilas conviviendo con peronistas y ni se enteraban. Tenían hijos, compraban auto, plasma y caniche y a ninguno le entraba una duda existencial al enterarse que el otro "asistirá al 8N". Ni ahí.

9) El 90% de las relaciones actuales terminan por chat. El Whatsapp ya nos ha cagado bastante la vida como para que también tengamos que sufrir el Visto. A menos conversación escrita, más chances de no vivir peleándose por boludeces no contestadas. Fácil.

10) Rienda suelta a tu pelotudez. En el pasado quedarán las veces en las que uno se pregunta si esto que publicará será o no poco inteligente y ocasionará un desenamoramiento del sujeto en cuestión. ¿La solución? Nunca agregarlo.

BONUS:
Si cortan, no se tienen que eliminar. Todo concluye al fin. Aun las parejas más estables. Y si eso sucede, con esta fórmula ninguno de los dos va a tener que soportar en contra de su voluntad las fotos y las publicaciones post-corte del otro. Y ninguno tampoco va a tener que hacerse cargo del difícil arte de borrar a su ex.

Ya ven chicos, evitemos bardo al pedo, que bastante tenemos con el dólar turista a 10 pe. 

10 lecciones que hemos aprendido de Facebook

Facebook cumple 10 años y nos ha dejado algunas enseñanzas. Con Rosana Quiñoa, las compilamos en este decálogo: 

1) Facebook cambiará sistemáticamente su layout y poco va a importar si ya te habías acostumbrado

2) Cada vez habrá más marcas en Facebook y mejor camufladas

3) Las relaciones muertas que resucitan a través del reencuentro por Facebook vuelven a morir pocas horas después

4) Las relaciones que deben morir quedan en un estado de insoportable agonía permanente gracias a Facebook

5) Aunque la gente lo siga pidiendo, Facebook nunca habilitará el botón "No me gusta"

6) El botón "asistiré" no implica confirmación de asistencia alguna

7) Compartir fotos para apoyar una causa es prácticamente lo opuesto a luchar por esa causa

8) Cuando tienen hijos, los usuarios incrementan en un 100% su actividad en Facebook (incomprobable, pero irrefutable) 

9) Para algunos poner "Me gusta" a su propia publicación seguirá sin representar incomodidad alguna. Facebook no lo prohibirá.

10) Pese al desconcierto general, Facebook no explicará qué carajo es un "toque"

Consejos para no morir de angustia luego de una ruptura

Dado que nada es para siempre y que la vida está empecinada en cagarnos justo ahí cuando empezamos a disfrutar, propongo un par de tips para realizar durante el noviazgo que te asegurarán no morir de angustia al momento de la ruptura. Porque hombre precavido vale por dos (?).

1) Utilizar el celular en vibrador. Corre para ambos. Si no querés morir de tristeza en cualquier momento y lugar, intentá no familiarizarte con su ring-tone. Caso contrario, cualquier pelotudo que tenga su teléfono y haya elegido ese sonidito te va a terminar arruinando la poca vida sana que te queda.

2) No ir a recitales juntos. Si bien está instalado esto de pregutar "¿qué música te gusta?" en la primera cita, hay que ser cautos. Compartir demasiado este tema con tu pareja puede ser muy perjudicial a la hora de sobrevivir a la separación: estar comprando papel higiénico en el súper y escuchar "la banda que les gustaba a los dos" puede traducirse en un llanto muy poco digno en la góndola de artículos de limpieza.

3) No regalar cosas de utilidad diaria. Sí, son muy lindos los regalos cuando son útiles, precisos y justo lo que uno estaba necesitando. Pero un segundito: si querés ser un sujeto emocionalmente sano y menos masoquista, evitá aceptar obsequios que luego vas a tener que usar cotidianamente. Ejemplo: un mouse, una tele, el acolchado de la cama, etc. En su lugar, sí valen los regalos inservibles como un arbolito de Navidad, un sombrero de paja (?) o un cuadro de la Revolución Francesa.

4) Utilizar perfumes inoloros. Ojo: tengo entendido que se están empezando a poner de moda los desodorantes sin olor, antialérgicos. Puede ser algo difícil, al principio, prescindir de una rica fragancia en el cuello ajeno, pero todos sabemos que eso es pan para hoy y hambre para mañana.

Bueno, esos son mis consejos. Tíldenme de pesimista, anti-amor o lo que sea. Ya me van a agradecer.

Sos más obsoleto que un paraguas barato

Yo no sé si ustedes estaban al tanto, pero de un tiempo a esta parte, en este planeta todo se produce como el orto. Y no es metáfora: la onda es que las cosas se rompan más o menos rápido y tengas que comprar otras. Si la heladera antes te duraba toda la vida ahora te dura un noviazgo. O dos, ponele.

De esa forma, los capitalistas siguen teniendo demanda y nosotros seguimos trabajando para poder acceder a todas las heladeras que reemplacen a las que se nos rompen para comprar comida y olvidarnos de todos los novios que no funcionaron.

OK. Yo entiendo que el sistema funciona así, que si la lamparita te durara 90 años las fábricas quebrarían y los hombres no tendrían utilidad dentro de un hogar. Sin embargo, una cosa es que las cosas duren menos y otra es que directamente uno adquiera un producto y el mismo esté diseñado para autodestruirse a los cinco minutos.

Este es el caso de dos cositas por las que estas dos últimas semanas me vi fuertemente afectada:

1- Los paraguas pequeños.
¿Son una joda que quedó, no? Yo comprendo que un paraguas no está obligado a acompañarte toda la vida, pero no puede ser que uno salga a la calle, lo abra, camine dos cuadras, pase cerca de un edificio alto, se levante un poco de viento y el hijo de puta se te rompa. Y no sólo eso: te haga pasar el ridículo frente a aquellos que andan con sombrillas gigantes o a los que eligieron recagarse mojando pero no lidiar con objetos que tienen la obsolescencia más programada que la mierda. Está clarísimo: esos paraguas nacieron para morir. Y uno los compra, para después seguir comprando otros. Y así toda la vida, hasta que uno se da cuenta de que ya su propia existencia es obsoleta y muere. Básicamente.

2- Las medias largas de mujer.
Esto es un tema que me pone muy mal. ¿Cómo puede ser que un par de medias largas transparentes no duren más que una o (como mucho!) dos veces de uso? Es algo que no comprendo cómo no impulsó movilizaciones todavía. ¡Nos están tomando por boludas! ¿Entienden que somos millones de mujeres comprando un producto que no va que movés un poco la pierna y ya se te corre/rompe/hace un agujero espantoso? Y no depende del precio: yo he comprado las más caras, a fin de esquivar este problema, y todo fue igual. De hecho, el mismo día que las usé recibí la gran noticia por parte de alguien que me miraba de atrás: "Se te rompió la media". ¡Y vos me lo decís! ¡La puta madre! Son las tres de la mañana y estoy a 50 kilómetros de mi casa. ¡Era más feliz sin saberlo! Pero así es. Y no me digan que no hay solución: estoy segura de que si inventamos un sistema que nos permite mirar los partidos del Barcelona en vivo, podemos inventar medias que no se rompan a la primera de cambio.

Pero bueno. En estos casos, parece que se tomaron en serio el temita de la obsolescencia programada y no hay más nada que hacer. O sí: sentirnos profundamente obsoletos.