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| 22/2/2014 |
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| 29/3/2014 |
sábado, 29 de marzo de 2014
martes, 18 de marzo de 2014
Tinder no sirve: ¡red social calificada ya!
Que pasamos más tiempo frente a una computadora que frente a la cara de un ser humano no es una novedad. Eso lo sabemos todos y tampoco nos interesa modificarlo. No obstante, esto supone algo que no sé si muchos tenemos asumido: LO MÁS PROBABLE ES QUE CONOZCAMOS A NUESTRA PAREJA POR INTERNET.
QUÉ HORROR.
No sólo porque me sigue pareciendo bastante triste, sino porque la gente que suele intentar seducir por Internet es realmente un desastre. Es por eso que pensé:
No sólo porque me sigue pareciendo bastante triste, sino porque la gente que suele intentar seducir por Internet es realmente un desastre. Es por eso que pensé:
¿Por qué no hacer una red social calificada? Es decir, ¿una especie de Tinder pero con filtro?
Sé que esto generará la ira de toda la platea progre malacostumbrada a la ilusoria distribución igualitaria de recursos (aunque creo que ya los espanté con mi post sobre el Día de la Mujer). Lo lamento. No me interesa su aprobación. Este proyecto no tiene ninguna intención de ser "para todos". Eso ya lo hicimos con el fútbol y así nos fue.
La propuesta, en cambio, es la siguiente: crear una plataforma a la que, para poder unirse, haya que mandar una especie de solicitud a la administración general. Que sería yo. Una vez enviada, el paso siguiente sería prestarse a una pequeña entrevista por chat con los encargados de filtrar solicitantes. De acuerdo a cómo aquella persona actúe en esa instancia, el administrador (o sea, yo) decidirá si está en condiciones de ingresar a la red y transformarse en un sujeto seductor o -claro- susceptible de ser seducido.
Parece difícil pero todo el proceso puede resumirse en tres simples pasos:
1) Crear una cuenta.
2) Enviar una solicitud de ingreso al administrador.
3) Entrevistarse.
¡Listo! En tan solo 24 horas sabrás si te convertiste en un usuario de esta fantástica red social calificada.
Como adelanto, puedo contarles qué acciones/comentarios realizados durante la entrevista los dejarían automáticamente afuera.
1) Agradecer el contacto. Esto sucede mucho en Facebook. "Gracias por agregarme", dicen algunos para iniciar conversación. ¿Gracias? ¿Gracias por qué, por no discriminarte? No, no y no. NO le agradezcas a la piba por aceptarte en FB porque de esa manera lo único que hacés es ubicarte en el peor lugar de una relación de subordinación entre dos personas: sí, el del subordinado. Y de ahí no se sale. Si conseguiste ingresar a su lista de contactos es porque algo atractivo te vio: elegiste bien la foto, estudiaste una carrera interesante o tenés un amigo en común copado. No te está haciendo un favor. No agradezcas.
2) Hablar de Ud. Otro aborto de la naturaleza. ¿Quién empezó con esta pelotudez? Díganme, porque lo quiero cagar a trompadas. "¿Cómo le va? ¿Cómo la trata el lunes?". Me trataba bien hasta que a un boludo se le ocurrió que prescindir del tuteo podría resultarme atractivo. Si a eso se le suma el "señorita" va a ser mejor que olvides el significado de "sexo consensuado" por el resto de tu vida.
3) Elogiar en exceso. Aflojemos con la hipérbole en las conversaciones. No importa qué cuentes, hay algunos que creen que expresar una especie de "admiración" por el interlocutor es garantía de éxito. Y no. "¿Estudiás y trabajás? ¡Sos re grosa!". Sí, y en mi tiempo libre chateo con idiotas también. "¡¡Guau!!"
Como entenderán, incurrir en alguna de esas infracciones (hay más) significaría, indefectiblemente, quedar eliminado por completo del juego. Y volver a intentar flirtear por el menos exclusivo Facebook.
Pero ahí no termina todo. El último paso correría por cuenta de quien ya pasó el filtro y se transformó en un user. Supone formular una pregunta que nos gustaría que -quien nos quiere cortejar- sepa contestar bien. La misma será totalmente deliberada y podrá ir desde un "¿Quién es el director de Gravity?" hasta un mucho más efectivo "¿Messi o Román?".
Pienseló dos minutos: una red social en la que no haya que indignarse por boludos que suben fotos de angelitos protectores o que intentan engatuzarte con 87 Me Gusta por minuto. Paradisíaco.
La propuesta, en cambio, es la siguiente: crear una plataforma a la que, para poder unirse, haya que mandar una especie de solicitud a la administración general. Que sería yo. Una vez enviada, el paso siguiente sería prestarse a una pequeña entrevista por chat con los encargados de filtrar solicitantes. De acuerdo a cómo aquella persona actúe en esa instancia, el administrador (o sea, yo) decidirá si está en condiciones de ingresar a la red y transformarse en un sujeto seductor o -claro- susceptible de ser seducido.
Parece difícil pero todo el proceso puede resumirse en tres simples pasos:
1) Crear una cuenta.
2) Enviar una solicitud de ingreso al administrador.
3) Entrevistarse.
¡Listo! En tan solo 24 horas sabrás si te convertiste en un usuario de esta fantástica red social calificada.
Como adelanto, puedo contarles qué acciones/comentarios realizados durante la entrevista los dejarían automáticamente afuera.
1) Agradecer el contacto. Esto sucede mucho en Facebook. "Gracias por agregarme", dicen algunos para iniciar conversación. ¿Gracias? ¿Gracias por qué, por no discriminarte? No, no y no. NO le agradezcas a la piba por aceptarte en FB porque de esa manera lo único que hacés es ubicarte en el peor lugar de una relación de subordinación entre dos personas: sí, el del subordinado. Y de ahí no se sale. Si conseguiste ingresar a su lista de contactos es porque algo atractivo te vio: elegiste bien la foto, estudiaste una carrera interesante o tenés un amigo en común copado. No te está haciendo un favor. No agradezcas.
2) Hablar de Ud. Otro aborto de la naturaleza. ¿Quién empezó con esta pelotudez? Díganme, porque lo quiero cagar a trompadas. "¿Cómo le va? ¿Cómo la trata el lunes?". Me trataba bien hasta que a un boludo se le ocurrió que prescindir del tuteo podría resultarme atractivo. Si a eso se le suma el "señorita" va a ser mejor que olvides el significado de "sexo consensuado" por el resto de tu vida.
3) Elogiar en exceso. Aflojemos con la hipérbole en las conversaciones. No importa qué cuentes, hay algunos que creen que expresar una especie de "admiración" por el interlocutor es garantía de éxito. Y no. "¿Estudiás y trabajás? ¡Sos re grosa!". Sí, y en mi tiempo libre chateo con idiotas también. "¡¡Guau!!"
Como entenderán, incurrir en alguna de esas infracciones (hay más) significaría, indefectiblemente, quedar eliminado por completo del juego. Y volver a intentar flirtear por el menos exclusivo Facebook.
Pero ahí no termina todo. El último paso correría por cuenta de quien ya pasó el filtro y se transformó en un user. Supone formular una pregunta que nos gustaría que -quien nos quiere cortejar- sepa contestar bien. La misma será totalmente deliberada y podrá ir desde un "¿Quién es el director de Gravity?" hasta un mucho más efectivo "¿Messi o Román?".
Pienseló dos minutos: una red social en la que no haya que indignarse por boludos que suben fotos de angelitos protectores o que intentan engatuzarte con 87 Me Gusta por minuto. Paradisíaco.
Lamentablemente, carezco de los recursos para transformar esta idea millonaria en realidad, pero me pongo a disposición de quien quiera invertir: tengo más ideas para agregar.
No sé si será ético, pero es claramente útil. Y hasta creo que haríamos mucho más fácil la vida de la humanidad.
Bueno, al menos, de un pequeño porcentaje de ella.
sábado, 8 de marzo de 2014
Feliz Día de la Mujer boluda
Ya que en el Día de la Mujer está muy de moda homenajear a aquellas que han transformado el mundo, desde acá queremos darle un abrazo a esas que, día tras día, lo empeoran. Porque son la mayoría y eso también es un mérito.
Aquí, un ejemplo para entender dos cosas: que no toda mujer que escribe es interesante y que no toda nota publicada en un diario es periodismo.
Empecemos.
La nota, escrita por Mariana Rolleri, comienza de este modo:
En principio y antes de empezar a destrozarla, hay que destacar algo: el tema de la nota es ganchero. La gente últimamente se preocupa de más por cualquier pelotudez que pueda afectar mínimamente el ritmo rutinario de su vida, por lo que una plausible invasión de polillas es de sumo interés para todos.
Ahora, vamos a indagar.
1. La fuente.
¿A quién consulta Mariana para contestar la pregunta de su título? A Luis.
¿Luis? ¿Luis A SECAS? LUIS SE LLAMA MI PAPÁ Y NO ES ENTOMÓLOGO. ¿Qué te costaba poner el apellido? ¿Era muy difícil de escribir? ¿Te dio fiaca? Si no sabemos con precisión quién está diciendo qué, la información puede tranquilamente ser trucha. Veracidad 0.
2. Los datos
¿Cómo? ¿Si en el título de la nota ya dejaba asentado que HABÍA UNA INVASIÓN y ya había alertado a los miles de hipocondríacos de la Ciudad a recluirse en su búnker?
Todo bien con comunicar la información de forma atractiva, pero esto ya es mentir muy gratuitamente, lo cual es peor.
3. Comentarios innecesarios
Bueno:
a) YO NUNCA DRAMATICÉ, VOS DRAMATIZASTE DESDE EL TÍTULO.
b) CALLATE.
c) SHHH.
Si hay algo que me pone bastante mal en esta vida son los pensamientos al pedo de los periodistas en las notas. Si estás escribiendo un artículo informativo en un diario tradicional, no quieras hacerte ni el gracioso, ni el cool, ni el desesructurado. Hacé tu trabajo, y si podés hacelo bien, QUE ESO ES UN MONTÓN.
Es así como culmina mi homenaje a la mujer boluda del día, porque para felicitar a Frida Kahlo ya están todos ustedes.
lunes, 17 de febrero de 2014
Pequeños grandes aportes a la humanidad
Para los que dicen que este blog no influye en la vida de la gente, acá van dos ejemplos tomados de mi vida real que pueden insinuar lo contrario:
En 2011 publiqué un post titulado "Cosas que haría si tuviera conocimiento, tiempo, ganas y ninguna culpa", en el que expresé lo siguiente:
Reservar todas las entradas para el estreno de una película y después, naturalmente, no ocupar ninguna. Obligar a que vendan todo en media hora o, de lo contrario, provocar la ruina en las taquillas de la película en cuestión. Que salga un titular en Clarín: "Insólito suceso: miles de personas reservan entradas y no asisten al estreno de Harry Potter 7".
Primero.
Para el 14 de febrero no me regalaron nada pero sí me llamaron desde Holanda (!) para participar de un programa de radio que "juntó voces del mundo" (?) con opiniones originales sobre San Valentín (???).
El resultado (aquí, si les interesa) se publicó en la página www.hablemosdesexo.com y se escuchó en toda Latinoamérica.
Ahí tenés.
Segundo.
Y hoy me entero que alguien hizo algo similar pero con mucho más veneno encima:
Bueno, ahí está. Gente siguiendo mi ejemplo en el mundo (?). No sé cómo todavía no me pauta Adidas, la verdad.
martes, 4 de febrero de 2014
10 razones para no tener a tu novio en Facebook
He notado que muchas parejas suelen eliminarse de Facebook una vez terminada la relación amorosa. Sin embargo, lo más coherente sería que eso sucediera no bien iniciada la cuestión: aquí los fundamentos.
1) El 90% de lo que nos pasa, ya lo pusimos en Facebook. Desde una boludez como enviciarse con una canción hasta conseguir nuevo trabajo o hacerse vegetariano (?), todo está reflejado en nuestro muro o en alguna de las miles de formas de interactuar que ofrece esta plataforma. Por eso, prescindir de tener como amigo a tu chico/a inyecta comunicación en la pareja. De lo contrario, la respuesta siempre es: "Sí, ya lo vi en Facebook". Fin de la charla.
2) A menor stalkeo, mayor productividad. "A Fulanita le gusta la foto de Tu Novio". LISTO. Eso es suficiente para que pasemos el resto del día investigando a la pobre santa (?) que lo "megusteó" quizá hasta casi por accidente. Si Tu Novio no está entre tus amigos, podés invertir ese tiempo en algo más productivo como ir al chino o hacer una torta. Y te quemás menos el bocho con conexiones icomprobables.
3) Hay cosas que es mejor no saber. Por ejemplo, que tu novio/a no sabe usar las comillas, que escribe cagándose en todas las reglas gramaticales del mundo, que le gusta publicar todos los malditos viernes que "VIERNES!!!" , que "para laburar" le gusta poner Arjona entre otros muchos APS más que ni quiero citar. Si ya te enamoraste, mejor dejar que el amor te siga cegando que vas bien.
4) Sin fotos no hay planteos. Que tu novio/a prenda la computadora el domingo a la mañana y no encuentre una foto en la que te etiquetaron con 5 tipos al lado (incluido un negro brasilero) y un vaso de capirinha en la mano, sin dudas favorece a la permanencia de la relación en el tiempo. Evitar el shock siempre funciona mejor que dar explicaciones después.
5) ¿Lenguaje amiguístico deserotizante?
"Sí, papaaaaaá, nos vemo de una, prepará el ferné!!!!!!!"
"Ay AMI ESTAS HERMOSA, CALLATE. JAJAJAJA. AHRE"
Bueno, básicamente eso. Muchas veces los seres humanos se comportan de manera completamente diferente cuando están con su grupo social de pertenencia. Y ese vocabulario que nuestro chico/a puede usar cuando está con nosotros, puede verse fuertemente modificado a la hora de interactuar con sus amigos/as. Mejor evitar decepciones.
6) Si no tenés a tu novio, tampoco a su familia. Una buena excusa para ignorar la solicitud de amistad de tu suegra, suegro o cuñado puede ser acusar "no querer ver publicaciones de él/ella" a través de ese familiar en cuestión. "Mirá, Normita, me encantaría que interactuemos pero después me empiezan a aparecer cosas de Vale y se desvirtúa todo". Y chau picho. Ya tener a los propios parientes es un bajón, no sigamos deprimiéndonos.
7) Si te va a cagar, lo hará: sean amigos en Facebook o no. Hay que ser boludo para estar de novio/a y ponerle me gusta a todo lo que publica el pibe o a la piba que le tenés ganas. Está claro que si te van a meter los cuernos, poco se va a reflejar en la red social y muy poco vas a poder sospechar. Chicos/as sepanló: cuando te deje, tu pareja se va a ir con el que menos te imaginás. Y que seguro no tiene Facebook.
8) Si la política desune, Facebook lo pone en evidencia. Si no suelen coincidir en lo que respecta al plano político, mejor que ni se crucen publicaciones. Antes de Facebook había gorilas conviviendo con peronistas y ni se enteraban. Tenían hijos, compraban auto, plasma y caniche y a ninguno le entraba una duda existencial al enterarse que el otro "asistirá al 8N". Ni ahí.
9) El 90% de las relaciones actuales terminan por chat. El Whatsapp ya nos ha cagado bastante la vida como para que también tengamos que sufrir el Visto. A menos conversación escrita, más chances de no vivir peleándose por boludeces no contestadas. Fácil.
10) Rienda suelta a tu pelotudez. En el pasado quedarán las veces en las que uno se pregunta si esto que publicará será o no poco inteligente y ocasionará un desenamoramiento del sujeto en cuestión. ¿La solución? Nunca agregarlo.
BONUS:
Si cortan, no se tienen que eliminar. Todo concluye al fin. Aun las parejas más estables. Y si eso sucede, con esta fórmula ninguno de los dos va a tener que soportar en contra de su voluntad las fotos y las publicaciones post-corte del otro. Y ninguno tampoco va a tener que hacerse cargo del difícil arte de borrar a su ex.
Ya ven chicos, evitemos bardo al pedo, que bastante tenemos con el dólar turista a 10 pe.
1) El 90% de lo que nos pasa, ya lo pusimos en Facebook. Desde una boludez como enviciarse con una canción hasta conseguir nuevo trabajo o hacerse vegetariano (?), todo está reflejado en nuestro muro o en alguna de las miles de formas de interactuar que ofrece esta plataforma. Por eso, prescindir de tener como amigo a tu chico/a inyecta comunicación en la pareja. De lo contrario, la respuesta siempre es: "Sí, ya lo vi en Facebook". Fin de la charla.2) A menor stalkeo, mayor productividad. "A Fulanita le gusta la foto de Tu Novio". LISTO. Eso es suficiente para que pasemos el resto del día investigando a la pobre santa (?) que lo "megusteó" quizá hasta casi por accidente. Si Tu Novio no está entre tus amigos, podés invertir ese tiempo en algo más productivo como ir al chino o hacer una torta. Y te quemás menos el bocho con conexiones icomprobables.
3) Hay cosas que es mejor no saber. Por ejemplo, que tu novio/a no sabe usar las comillas, que escribe cagándose en todas las reglas gramaticales del mundo, que le gusta publicar todos los malditos viernes que "VIERNES!!!" , que "para laburar" le gusta poner Arjona entre otros muchos APS más que ni quiero citar. Si ya te enamoraste, mejor dejar que el amor te siga cegando que vas bien.
4) Sin fotos no hay planteos. Que tu novio/a prenda la computadora el domingo a la mañana y no encuentre una foto en la que te etiquetaron con 5 tipos al lado (incluido un negro brasilero) y un vaso de capirinha en la mano, sin dudas favorece a la permanencia de la relación en el tiempo. Evitar el shock siempre funciona mejor que dar explicaciones después.
5) ¿Lenguaje amiguístico deserotizante?
"Sí, papaaaaaá, nos vemo de una, prepará el ferné!!!!!!!"
"Ay AMI ESTAS HERMOSA, CALLATE. JAJAJAJA. AHRE"
Bueno, básicamente eso. Muchas veces los seres humanos se comportan de manera completamente diferente cuando están con su grupo social de pertenencia. Y ese vocabulario que nuestro chico/a puede usar cuando está con nosotros, puede verse fuertemente modificado a la hora de interactuar con sus amigos/as. Mejor evitar decepciones.
6) Si no tenés a tu novio, tampoco a su familia. Una buena excusa para ignorar la solicitud de amistad de tu suegra, suegro o cuñado puede ser acusar "no querer ver publicaciones de él/ella" a través de ese familiar en cuestión. "Mirá, Normita, me encantaría que interactuemos pero después me empiezan a aparecer cosas de Vale y se desvirtúa todo". Y chau picho. Ya tener a los propios parientes es un bajón, no sigamos deprimiéndonos.
7) Si te va a cagar, lo hará: sean amigos en Facebook o no. Hay que ser boludo para estar de novio/a y ponerle me gusta a todo lo que publica el pibe o a la piba que le tenés ganas. Está claro que si te van a meter los cuernos, poco se va a reflejar en la red social y muy poco vas a poder sospechar. Chicos/as sepanló: cuando te deje, tu pareja se va a ir con el que menos te imaginás. Y que seguro no tiene Facebook.
8) Si la política desune, Facebook lo pone en evidencia. Si no suelen coincidir en lo que respecta al plano político, mejor que ni se crucen publicaciones. Antes de Facebook había gorilas conviviendo con peronistas y ni se enteraban. Tenían hijos, compraban auto, plasma y caniche y a ninguno le entraba una duda existencial al enterarse que el otro "asistirá al 8N". Ni ahí.
9) El 90% de las relaciones actuales terminan por chat. El Whatsapp ya nos ha cagado bastante la vida como para que también tengamos que sufrir el Visto. A menos conversación escrita, más chances de no vivir peleándose por boludeces no contestadas. Fácil.
10) Rienda suelta a tu pelotudez. En el pasado quedarán las veces en las que uno se pregunta si esto que publicará será o no poco inteligente y ocasionará un desenamoramiento del sujeto en cuestión. ¿La solución? Nunca agregarlo.
BONUS:
Si cortan, no se tienen que eliminar. Todo concluye al fin. Aun las parejas más estables. Y si eso sucede, con esta fórmula ninguno de los dos va a tener que soportar en contra de su voluntad las fotos y las publicaciones post-corte del otro. Y ninguno tampoco va a tener que hacerse cargo del difícil arte de borrar a su ex.
Ya ven chicos, evitemos bardo al pedo, que bastante tenemos con el dólar turista a 10 pe.
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