Si en el pasado competíamos por ver quién tenía más cartas Pokemón, hoy la movida es coleccionar seguidores en Twitter.
-¿Tenés Twitter?
-Sí
-A ver... Ah, tenés un par de followers más que yo. Bien.
Una vez tuve una charla así con alguien a quien recién conocía y me di cuenta de que gracias a las 294 personas que, solidariamente, me siguen en Twitter, había logrado un mayor respeto por parte de este sujeto en cuestión. Hasta, estoy segura, le parecí sexy y todo. Si hubiera tenido cinco mil se habría enamorado de mí.
A raíz de ese episodio, me di cuenta también de algo revelador y di con mi verdadera misión en este mundo: difundir formas de aumentar el número de seguidores y enriquecer la vida sexual de la gente común (esa que no es famosa ni súper graciosa y no puede llegar a las cuatro cifras por sí solo). Oh, sí, qué altruista que me levanté. Acá les tiro algunas:
Forma námber uan.
1. Tuitear sistemáticamente una premonición. Para que no digan que esto es humo, les traigo jurisprudencia(?). Hace algo más de un mes, antes de que se conociera la gran noticia que conmocionó al mundo y -sobre todo- a Julio Bazán, una chica tuiteó que su novio había soñado que el próximo Papa se llamaría Francisco. A los pocos días hubo fumata blanca, sucedió y la mina pasó de 11 seguidores a 11.000. Por eso, la idea es la siguiente: una vez al día, me tirás un poco de futurología. "Soñé que moría Juan Luis Guerra", por ejemplo, puede funcionar. Es a largo plazo y no tenemos la garantía de que alguna vez la emboques (y además podés llegar a quedar como un pelotudo) pero si la pegás, es negocio: al toque, pasás de tres unfollows por minuto a 600 seguidores por segundo. Y ahí sí: jet set, rispé y minitas.
Námber chu.
2. Causas nobles. La gente será pelotuda pero tiene corazón y, cuando se trata de una causa noble, nos asociamos. La movida sería la siguiente: por un mes te convertís en un acérrimo defensor de alguna causa de moda. Cuidemos al planeta, respetemos los derechos de los animales, evitemos la guerra de las Coreas o lo que se te ocurra. Ahí nomás te hacés una mini-investigación de mercado y enlistás a los famosos copados de Twitter que retuitean este tipo de cosas (léase @k_johansen, @cuervotinelli o alguno de esos) y empezás a pedirles RT. "@cris_telefe, salvemos a los delfines del mercado ilegal del marfil. Porfa, RT", funcionaría sin problema. No importa que los delfines no tengan colmillos o la consigna no tenga coherencia, la mayoría de las campañas para salvar animales tampoco la tienen y salen como piña. Así, tu arroba va a empezar a circular y, mucha gente, creyéndose un poco mejor persona, te seguirá y retuiteará ad infinitum. Recuerda: el éxito tiene forma de círculo. Ah, y cuando llegás a la cantidad acordada como objetivo hacés como si nunca hubieras defendido a nadie y disfrutás de las mieles de los 3000 seguidores.
Por ahora se me ocurrieron esas, así, medio rápido y a las 12 de la noche. Pero mi consejo es intentar las dos a la vez, para lograr mejores resultados. Total, si tu preocupación es conseguir seguidores, ya podemos confirmar que perdiste toda la dignidad.
-¿Tenés Twitter?
-Sí
-A ver... Ah, tenés un par de followers más que yo. Bien.
Una vez tuve una charla así con alguien a quien recién conocía y me di cuenta de que gracias a las 294 personas que, solidariamente, me siguen en Twitter, había logrado un mayor respeto por parte de este sujeto en cuestión. Hasta, estoy segura, le parecí sexy y todo. Si hubiera tenido cinco mil se habría enamorado de mí.
A raíz de ese episodio, me di cuenta también de algo revelador y di con mi verdadera misión en este mundo: difundir formas de aumentar el número de seguidores y enriquecer la vida sexual de la gente común (esa que no es famosa ni súper graciosa y no puede llegar a las cuatro cifras por sí solo). Oh, sí, qué altruista que me levanté. Acá les tiro algunas:
Forma námber uan.
1. Tuitear sistemáticamente una premonición. Para que no digan que esto es humo, les traigo jurisprudencia(?). Hace algo más de un mes, antes de que se conociera la gran noticia que conmocionó al mundo y -sobre todo- a Julio Bazán, una chica tuiteó que su novio había soñado que el próximo Papa se llamaría Francisco. A los pocos días hubo fumata blanca, sucedió y la mina pasó de 11 seguidores a 11.000. Por eso, la idea es la siguiente: una vez al día, me tirás un poco de futurología. "Soñé que moría Juan Luis Guerra", por ejemplo, puede funcionar. Es a largo plazo y no tenemos la garantía de que alguna vez la emboques (y además podés llegar a quedar como un pelotudo) pero si la pegás, es negocio: al toque, pasás de tres unfollows por minuto a 600 seguidores por segundo. Y ahí sí: jet set, rispé y minitas.
Námber chu.
2. Causas nobles. La gente será pelotuda pero tiene corazón y, cuando se trata de una causa noble, nos asociamos. La movida sería la siguiente: por un mes te convertís en un acérrimo defensor de alguna causa de moda. Cuidemos al planeta, respetemos los derechos de los animales, evitemos la guerra de las Coreas o lo que se te ocurra. Ahí nomás te hacés una mini-investigación de mercado y enlistás a los famosos copados de Twitter que retuitean este tipo de cosas (léase @k_johansen, @cuervotinelli o alguno de esos) y empezás a pedirles RT. "@cris_telefe, salvemos a los delfines del mercado ilegal del marfil. Porfa, RT", funcionaría sin problema. No importa que los delfines no tengan colmillos o la consigna no tenga coherencia, la mayoría de las campañas para salvar animales tampoco la tienen y salen como piña. Así, tu arroba va a empezar a circular y, mucha gente, creyéndose un poco mejor persona, te seguirá y retuiteará ad infinitum. Recuerda: el éxito tiene forma de círculo. Ah, y cuando llegás a la cantidad acordada como objetivo hacés como si nunca hubieras defendido a nadie y disfrutás de las mieles de los 3000 seguidores.
Por ahora se me ocurrieron esas, así, medio rápido y a las 12 de la noche. Pero mi consejo es intentar las dos a la vez, para lograr mejores resultados. Total, si tu preocupación es conseguir seguidores, ya podemos confirmar que perdiste toda la dignidad.
Genial.
ResponderEliminarSaludos!
Muchas gracias!
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