Las peores formas de terminar un noviazgo

Mi filosofía es: dado que nada puede determinar que el sentido del mensaje que producimos sea decodificado del mismo modo por nuestro destinatario, cualquier cosa que se diga al momento de romper una relación amorosa va a ser malinterpretada y uno no va a poder evitar recibir una o varias puteadas por atrás tanto de parte del abandonado como de sus amistades. En definitiva, lo que Calamaro ya nos había enseñado: todo lo que termina, termina mal.

Es por eso que pienso: si independientemente de lo que digamos la vamos a cagar, caguémosla bien.

Aquí van algunas sugerencias para terminar bien para el orto con alguien y asegurarse la finalización para siempre del contacto (al menos, en la mayoría de los casos):

• Desde que el subte para venir a tu casa cuesta $2,50 que no sé si te amo.
• Nuestra relación fue como la convertibilidad. Una ilusión que tarde o temprano iba a estallar.
• No sé si soy yo, o sos vos. Tampoco me interesa.
• Me siento Buenos Aires en 1807. Vos sos Inglaterra. 
• Desde que me divierto más con el programa de Marley que conversando con vos que creo que tenemos un problema.
• En el cine: esta salida es a nuestra relación lo que el Mundial '78 fue a la dictadura. Una forma de tapar el caos interno y generar una unidad ilusoria.

Sí, ya sé. A menos de 48 horas del Día de San Valentín, publicar esto es un poco violento, pero qué más da. Cuando no va, no va, y a veces para asegurarse la efectividad del mensaje, hay que ser un poco cruel. 

Lola.