¿Autoincriminación?

22/2/2014

29/3/2014

Tinder no sirve: ¡red social calificada ya!

Que pasamos más tiempo frente a una computadora que frente a la cara de un ser humano no es una novedad. Eso lo sabemos todos y tampoco nos interesa modificarlo. No obstante, esto supone algo que no sé si muchos tenemos asumido: LO MÁS PROBABLE ES QUE CONOZCAMOS A NUESTRA PAREJA POR INTERNET.

QUÉ HORROR. 

No sólo porque me sigue pareciendo bastante triste, sino porque la gente que suele intentar seducir por Internet es realmente un desastre. Es por eso que pensé:

¿Por qué no hacer una red social calificada? Es decir, ¿una especie de Tinder pero con filtro? 

Sé que esto generará la ira de toda la platea progre malacostumbrada a la ilusoria distribución igualitaria de recursos (aunque creo que ya los espanté con mi post sobre el Día de la Mujer). Lo lamento. No me interesa su aprobación. Este proyecto no tiene ninguna intención de ser "para todos". Eso ya lo hicimos con el fútbol y así nos fue.

La propuesta, en cambio, es la siguiente: crear una plataforma a la que, para poder unirse, haya que mandar una especie de solicitud a la administración general. Que sería yo. Una vez enviada, el paso siguiente sería prestarse a una pequeña entrevista por chat con los encargados de filtrar solicitantes. De acuerdo a cómo aquella persona actúe en esa instancia, el administrador (o sea, yo) decidirá si está en condiciones de ingresar a la red y transformarse en un sujeto seductor o -claro- susceptible de ser seducido.

Parece difícil pero todo el proceso puede resumirse en tres simples pasos:

1) Crear una cuenta.
2) Enviar una solicitud de ingreso al administrador.
3) Entrevistarse.

¡Listo! En tan solo 24 horas sabrás si te convertiste en un usuario de esta fantástica red social calificada.

Como adelanto, puedo contarles qué acciones/comentarios realizados durante la entrevista los dejarían automáticamente afuera.

1) Agradecer el contacto. Esto sucede mucho en Facebook. "Gracias por agregarme", dicen algunos para iniciar conversación. ¿Gracias? ¿Gracias por qué, por no discriminarte? No, no y no. NO le agradezcas a la piba por aceptarte en FB porque de esa manera lo único que hacés es ubicarte en el peor lugar de una relación de subordinación entre dos personas: sí, el del subordinado. Y de ahí no se sale. Si conseguiste ingresar a su lista de contactos es porque algo atractivo te vio: elegiste bien la foto, estudiaste una carrera interesante o tenés un amigo en común copado. No te está haciendo un favor. No agradezcas.

2) Hablar de Ud. Otro aborto de la naturaleza. ¿Quién empezó con esta pelotudez? Díganme, porque lo quiero cagar a trompadas. "¿Cómo le va? ¿Cómo la trata el lunes?". Me trataba bien hasta que a un boludo se le ocurrió que prescindir del tuteo podría resultarme atractivo. Si a eso se le suma el "señorita" va a ser mejor que olvides el significado de "sexo consensuado" por el resto de tu vida.

3) Elogiar en exceso. Aflojemos con la hipérbole en las conversaciones. No importa qué cuentes, hay algunos que creen que expresar una especie de "admiración" por el interlocutor es garantía de éxito. Y no. "¿Estudiás y trabajás? ¡Sos re grosa!". Sí, y en mi tiempo libre chateo con idiotas también. "¡¡Guau!!"

Como entenderán, incurrir en alguna de esas infracciones (hay más) significaría, indefectiblemente, quedar eliminado por completo del juego. Y volver a intentar flirtear por el menos exclusivo Facebook.

Pero ahí no termina todo. El último paso correría por cuenta de quien ya pasó el filtro y se transformó en un user. Supone formular una pregunta que nos gustaría que -quien nos quiere cortejar- sepa contestar bien. La misma será totalmente deliberada y podrá ir desde un "¿Quién es el director de Gravity?" hasta un mucho más efectivo "¿Messi o Román?".

Pienseló dos minutos: una red social en la que no haya que indignarse por boludos que suben fotos de angelitos protectores o que intentan engatuzarte con 87 Me Gusta por minuto. Paradisíaco.

Lamentablemente, carezco de los recursos para transformar esta idea millonaria en realidad, pero me pongo a disposición de quien quiera invertir: tengo más ideas para agregar.

No sé si será ético, pero es claramente útil. Y hasta creo que haríamos mucho más fácil la vida de la humanidad.

Bueno, al menos, de un pequeño porcentaje de ella.

Feliz Día de la Mujer boluda

Ya que en el Día de la Mujer está muy de moda homenajear a aquellas que han transformado el mundo, desde acá queremos darle un abrazo a esas que, día tras día, lo empeoran. Porque son la mayoría y eso también es un mérito.

Aquí, un ejemplo para entender dos cosas: que no toda mujer que escribe es interesante y que no toda nota publicada en un diario es periodismo.

Empecemos.

La nota, escrita por Mariana Rolleri, comienza de este modo:

En principio y antes de empezar a destrozarla, hay que destacar algo: el tema de la nota es ganchero. La gente últimamente se preocupa de más por cualquier pelotudez que pueda afectar mínimamente el ritmo rutinario de su vida, por lo que una plausible invasión de polillas es de sumo interés para todos.

Ahora, vamos a indagar.

1. La fuente.

¿A quién consulta Mariana para contestar la pregunta de su título? A Luis.

¿Luis? ¿Luis A SECAS? LUIS SE LLAMA MI PAPÁ Y NO ES ENTOMÓLOGO. ¿Qué te costaba poner el apellido? ¿Era muy difícil de escribir? ¿Te dio fiaca? Si no sabemos con precisión quién está diciendo qué, la información puede tranquilamente ser trucha. Veracidad 0.

2. Los datos

¿Cómo? ¿Si en el título de la nota ya dejaba asentado que HABÍA UNA INVASIÓN y ya había alertado a los miles de hipocondríacos de la Ciudad a recluirse en su búnker?

Todo bien con comunicar la información de forma atractiva, pero esto ya es mentir muy gratuitamente, lo cual es peor. 

3. Comentarios innecesarios

Bueno:

a) YO NUNCA DRAMATICÉ, VOS DRAMATIZASTE DESDE EL TÍTULO.

b) CALLATE. 

c) SHHH.

Si hay algo que me pone bastante mal en esta vida son los pensamientos al pedo de los periodistas en las notas. Si estás escribiendo un artículo informativo en un diario tradicional, no quieras hacerte ni el gracioso, ni el cool, ni el desesructurado. Hacé tu trabajo, y si podés hacelo bien, QUE ESO ES UN MONTÓN.

Es así como culmina mi homenaje a la mujer boluda del día, porque para felicitar a Frida Kahlo ya están todos ustedes.