Fito, tenemos un problema

"Se nos pasóoooo", cantabas en 'Dos en la ciudad'. Y así fue, Fito, aceptalo. Hace como cinco años que se te pasó el cuarto de hora.

Todo bien, pero el chamuyo del disco de temas para enviar a la estratósfera no se lo creyó nadie... Les cuento a los que todavía no se enteraron: 'Canciones para Aliens' es la nueva ¿creación? del cantante rosarino y se trata no menos de un álbum donde versiona unas cuantas piezas musicales creadas por otros. Sí, un disco de covers. Pero como Fito no hace nada sin inventar un discurso pelotudo que lo sustente, tiró:

“Se me ocurrió que podríamos hacer una serie de grabaciones para enviar al espacio, como un mensaje en una botella y que lo escuche alguien en algún recóndito lugar del universo. Parte de las canciones más hermosas del mundo, con autores de todas las nacionalidades. Este sería el primero de una serie de discos que seguiremos haciendo en el futuro con otras canciones de otros lugares y otros autores”, contó el ¿todavía? compositor

No sé qué pretende que entendamos... ¿que está planeando robar en etapas? Porque a mí eso fue lo que más claro me quedó: "Meto este verso de la botella, los extraterrestres y el 2012 y tiro por cinco o seis años más entre las ventas y los shows de hora y cuarto que suelo dar". Porque, en serio. Si su objetivo de verdad es que los alienígenas escuchen la mejor música de nuestro planeta: 1) que primero financie la investigación para saber si existen los extraterrestres , 2) invente una sonda espacial que envíe el disco al Universo y 3) se baje del caballo que eligió para transitar la vida y, en un inédito acto de humildad, se dé cuenta de que, si estamos hablando de belleza, hay voces estéticamente más dotadas en La Tierra que la de él. 

O bien, admita que es otro negocio y se deje de joder.

Dale, Fito, esto es un delirio re barato. Vos estás para más. Sabés que desde aquel desafortunado recital y aquel post destructivo que te dediqué, nuestra relación está resentida. Pero dejá de darme razones para bardearte, porque esto se vuelve muy aburrido. 

No voy a decirte que es de caballeros saber cuándo retirarse, pero... no sé. Si querés que este disco no sepulte tu carrera, llamala a Ceci Roth a ver si te inspirás y volvés a hacer algo como 'Un vestido y un amor otra vez'. 

Porfis.

Me llamo Sardina y soy adicta

En contra de todos los libros de autoayuda que aseguran que el primer paso para superar un problema es reconocerlo, desde que yo asumí que soy adicta a las promociones nada de eso ha sucedido.

Para aquellos que no lo recuerdan, les cuento que hace ya más de un año comenté que padecía de una seria patología, el llamado Síndrome 2x1, que consistía en la irrefrenable necesidad de usar descuentos en todo tiempo y lugar.

De 2010 para acá, surgió algo que destruyó mi intento por volver a ser una persona normal. Un fenómeno siniestro golpeó las puertas de mi enfermiza personalidad tendiente a aprovechar beneficios y terminó aniquilando lo poco que me quedaba de libre albedrío: Groupon. Y sus malditas ofertas diarias.

Gracias a esta nueva cadena de descuentos, en el olvido quedó esa sardina precavida y desconfiada de la 'compra intangible'. Groupon dio paso a una mucho menos perseguida a quien le importan bastante poco las preocupantes estadísticas sobre estafas en la Web.

Compra 1. Nada puede malir sal
"Pagá $25 en vez de $56 por una entrada para la película que quieras en cualquier cine Hoyts + un cucurucho de helado en Freddo"


"Para la película que quieras. Muy tentador. Encima después Freddo. Ya fue, compro", pensé. ¡ERROR! 
Van a creer que exagero, pero durante los tres meses que duraba el voucher, les juro que no pararon de estrenarse películas pedorras. Posta. Estoy segura de que si hiciera una lista de estrenos, comprobaría que de agosto a octubre salieron los peores films del año. Los peores. Finalemente, terminé yendo el sábado anterior a que venza la promoción a ver una argentina, obligada, sólo para que no perder la plata. Pero eso no fue lo peor: cuando fui a cambiar mi cucurucho por uno de sambayón, la minita de Freddo me informó muuuuy tranquila que no contaban con ese gusto en esa sucursal. ¡¡Es ridículo!! ¿Acaso uno va a la carnicería, pide un bife y le dicen que "no lo trabajan"? Freddo sos impresentable, sabelo.

Resumiendo: terminé viendo una película a la fuerza y tomando un helado que tampoco hubiera elegido. Anoten: los imponderables te pueden cagar la noche. 

Compra 2. Pura espuma
"$40 en vez de $80 por un batidor para capuccino Coffee Maker en Moderno Bazar"

Bueno, ok. Acá me fui a la mierda. Pero lo vi y me conquistó la idea de poder tomarme un café con leche con espuma todos los días y sin pagar una fortuna... Algo que nunca sucedió porque el lugar donde tenía que canjearlo quedaba, básicamente, en la loma del orto, una cuestión sobre la que yo advertí tarde, después de caer en la trampa de la compra fácil, rápida y segura y que me hizo postergar su búsqueda por, por lo menos, un mes. Cuando encuentro un momento para ir, el voucher había vencido y yo había perdido $40 (y toda la dignidad). Otra vez a tomar mate. Gracias, Groupon. 

Compra 3. Romi siempre estuvo cerca

"Pagá $30 en vez de $137 por lavado + corte + brushing en Romi Estilista"

Punto uno: lavado + corte + brushing nunca jamás sale $137 en Romi Estilista, Sardina, por favor, OPEN YOUR EYES. Pero bueno, era en Villa del Parque. "Joooooya, me queda cerca", dije. "Cerca". Cerca siempre y cuando uno tenga cómo trasladarse. La verdad que nunca sospeché que desde mi casa no habría ningún bondi directo hasta allí. En este caso, no sólo colgué y fui el último día antes de que venciera, a la fuerza, sin dormir y pensando en que, al final, a mí me gustaba la idea de dejarme el pelo largo, sino que tuve que tomarme un colectivo y un taxi, abonando una suma total de 25 pesos en transporte. Una genia.

Es suficiente. Voy a dejar de denigrarme porque finalmente van a creer que soy una idiota. Pero no. Detrás de esta pelotuda sepan que hay todo un sistema capitalista que la genera, la sostiene y la reproduce. 

Y TÚ puedes ser su próxima víctima.

No se olviden de... ¿cómo era?

Che, Clarín, vos que fijás la agenda...

¿qué se hizo de Cumbio? 

¿Nazarena Vélez se autodestruyó? 

¿en qué andará el procesamiento de Macri? 

¿adónde se olvidaron la carrera musical de Natalia Oreiro? 

¿cuánto de lo que quedó de Pino sirve? 

¿Ricardo Fort ya pasó a mejor vida? 

¿Schoklender está preso o qué?

No sé, pregunto...